Al saquear mi habitación para hacer las maletas me he dado cuenta de la ingente cantidad de inutilidades que acumulo. Sin embargo, siempre encuentras cosas que te hacen brotar una sonrisa. Nunca me falla con las postales. Ya tengo una buena colección, y pretendo hacer algo con ellas, una especie de mural o algo así. Así que ya sabéis, si salís por esos mundos, aunque sea a la Vall d'Aran, enviadme una postalita, porque no os imagináis la gran ilusión que me produce una cosa tan pequeñita. Con internet las cartas escritas a mano se han perdido, pero espero que no dejemos de lado esa costumbre tan bonita que es la de enviar postales :)

El amante danés

[Noticia real extraída de Me han robado el meteorito! Las 100 noticias más increíbles y sorprendentes del mundo, por Jordi Bordas (2003) ]

El refranero popular contiene innumerables citas sobre el amor y lo que se llega a hacer en su nombre. Desde el tradicional "Pueden más dos tetas que dos carretas", hasta el más popular "la jodienda no tiene enmienda". Pero esta afición no es exclusiva de los españoles.

Esta historia ocurrió un 11 de febrero, en pleno invierno, en la ciudad danesa de Horsens. Un hombre de 41 años y una mujer algo más joven decidieron aprovechar que el marido de ella se encontraba de viaje para pasar una noche de sexo poco menos que desenfrenada.

En plena noche y en mitad de uno de los encuentros amorosos de la pareja, el marido, un danés fornido, temperamental y, según las informaciones que llegaron a las redacciones de los medios informativos, "poco amigo del diálogo", llegó por sorpresa.
El amante, al oír que la puerta se abría, abandonó el dormitorio por la única vía de escape posible, una ventana que daba acceso directo al tejado y a la calle. Y allí estuvo, desnudo, más de dos horas con el miedo metido en el cuerpo, descalzo y con las vergüenzas al aire.

Un vecino madrugador de un apartamento cercano vio al hombre en el tejado y avisó a la Policía. Creyendo que podía tratrse de un ladrón o un suicida, efectivos de la Policía y los bomberos se personaron en la casa justo a tiempo de bajar al humillado y congelado amante que, aterido de frío, apenas pudo pedir a los agentes que entraran en la casa para recoger sus prendas.

Los habitantes del barrio siguen sonriendo cada vez que recuerdan el caso.

Falsas Apariencias

Hay gente que, llevada por su inconsciencia y extendiendo su experiencia personal a todos los ámbitos, hacen declaraciones absurdas, como las de Alessandro Lecquio en el programa de Ana Rosa (Tele 5) de hoy. El tema surge a raíz de una supuesta agresión que hizo el Rottweiler de una de las ex concursantes de Gran Hermano a la madre de otra concursante del mismo show televisivo.

Recordemos que el hijo de Lecquio y Anita Obregón de España también sufrió una agresión por parte de un perro de esta raza, o al menos eso cuentan. Lecquio argumenta entonces que "es una absoluta irreponsabilidad tener un perro de esa raza", que "es una raza artificial creada para ser un arma genocida" y finaliza magistralmente con la afirmación de que "esa raza debería ser exterminada".

Pues bien. Estamos de acuerdo en que es un perro "peligroso" y que debe ser controlado. Pero no más que Lecquio, que sí que tendría que ser exterminado, y como él,tantos otros que pululan alegremente sobre la faz de la tierra. Otro día os haré una lista del número de perros que han agredido a personas detallando sus razas. Sorprenderá saber que un mero 5% corresponden a la raza Rottweiler. Eso sí, en cuanto hay un caso, a la palestra.

Aporto a continuación una serie de datos -fiables- sobre la raza. Os tuego que os toméis la molestia de leerlos, a ver si así limamos un poco los prejuicios que nosotros mismos creamos.

"El Rottweiler es, y siempre ha sido, un verdadero perro trabajador en todos los sentidos de la palabra. Al contemplar un ejemplar moderno de la raza no es difícil apreciar la similitud entre el mastín de capa erizada del tipo de perro de pastoreo, que es uno de los varios que se encuentran en el antiguo Imperio Romano y que se supone que han sido sus progenitores".
"... no sólo es un perro complaciente sino también predispuesto a cumplir cuanto se le pida. Ciertamente es un animal noble que se ha mantenido incólume ante los caprichos del hombre".

El Rottweiler. A. K. Nicholas Ed. Hispano Europea. Colección Animales Domésticos

"Con toda probabilidad, los progenitores de esta raza fueron los molosos o mastines de los antiguos romanos [...] cuando los romanos cruzaron los Alpes, algunos colonizadores se asentaron un poco más al norte [...] en una región que con el paso de los siglos se convirtio en la ciudad de Rottweil. En esta localidad sus perros se cruzaron con los del lugar que pertenecían al pastoreo".
"En la Edad Media estos perros eran empleados como guardianes y conductores de rebaños, fieles y tenaces defensores de los bienes de su amo, hasta el punto que la tradición explica que los dueños ataban la bolsa de dinero al cuello del perro en situaciones peligrosas".

El Rottweiler. Marina Salmoiraghi. Editorial de Vecchi. 1996

Ésto es un sólo un simple extracto de una realidad que se nos escapa a todos, porque nos gusta ver la parte del iceberg que resulta más apetitosa a la vista. No menosprecio, en absoluto, a la gente que ha sufrido agresiones por parte de Rottweilers, pero advierto de que yo también muerdo y no llevo bozal.

(Y que conste que mi perro no ha mordido NUNCA a nadie, y no creo que a estas alturas empiece a hacerlo. Y como él, muchos otros).

La Meca de las Momias

¿Qué es lo que pasa con los actores que no saben envejecer? Pues que acaban pareciendo máscaras andantes, lo cual da mucho miedito en la mayoría de casos. Últimamente he avistado varias de estas momias. La primera fue el otro día, cuando zappeando por Digital Pus di con Dirty Dancing 2. A parte del truño que representa esta película, la aparición de Patrick Swayze es memorable. De lejos parecía que no habían pasado los años por él, pero visto más de cerca, los ojos le llegaban a las sienes. Menuda visión.

El segundo encontronazo no es tan evidente, pero también remarcable. En El Señor de la Guerra (ahora en carteleras y en el ordenador de mi hermano), Nicolas Cage presenta un jeto un tanto curioso. Sigue teniendo ese algo tan especial que lo convierte en uno de los mejores actores de la meca norteamericana, a mi entender, pero ¿por qué no asume que se ha quedado calvo? ¡Si no pasa nada! Rapadito al cero, al estilo Bruce Willis, estaría más estupendo que nadie. Pero es que estos peluquines cantan más que una almeja, por dios...

Y por cierto, ya que he mencionado esta peli. Aprovecho para reivindicar el muy infravalorado actor Jared Leto, de gran talento y al que siempre endiñan papeles de desgraciado y cocainómano. Será que da la talla, supongo. Aunque sigo pensando que tiene mucho que ofrecer este chico.

El "Culpable"

Summertime...

El Pajatón (hermano del Botellón)

Una tele británica emitirá un maratón de masturbación colectiva
realizado con fines educativos

Londres. -- El Centro para el Sexo y la Cultura del Reino Unido ha organizado el primer masturbathon británico, una competición de masturbación destinada a recaudar fondos para organizaciones dedicadas a la educación sexual, según han confirmado sus organizadores. El evento será televisado por la cadena de televisión británica Channel 4 y está inspirado en una competición similar que se realiza cada cinco años en la ciudad estadounidense de San Francisco y que se llama masturbate-a-thon, señaló el Centro para el Sexo y la Cultura del Reino Unido."

El Periódico de Catalunya. Viernes 21 de julio de 2006

Danko

Es increíble la importancia que adquieren las mascotas en nuestra vida. Sin embargo a Danko, mi perro, no le calificaría de mascota, sino más bien de amigo, compañero, protector y protegido, eterna presencia que siempre tiene una cara alegre y una colita juguetona cuando te ve entrar por la puerta.

La gente que no tiene perros o cualquier otro "bicho" no entiende la ligazón que se crea entre ambas especies, la humana y la animal. Las cuales, curiosamente cada vez se van pareciendo más; el animal cada vez más humano y el humano cada vez más animal.

De pocos se puede decir esto: tú siempre has estado ahí, Danko. Yo haré lo mismo por ti.

Grande graaaande

No sé si os lo merecéis, pero os voy a contar un cotilleo de estos tremendos que te dejan con la boca abierta y los ojillos brillando.

Situemos la escena primero. Jet-set de la sociedad "viguetana", es decir, de Vic. Empresarios de éxito, ejecutivos con corbata y mujeres con taconazo. Fiesta de cumpleaños de uno de los mayores empresarios de Vic, dedicado a la construcción. 50 años. Él, junto a su querida mujer, reúnen a la flor y nata de la alta sociedad del lugar y se disponen a celebrarlo por todo lo alto, familia incluída.

Llega el momento en que la esposa entrega el regalo a su maromo. Le da un DVD y le pide por favor que lo pase en un proyector a todos los asistentes. ¿El contenido? Una filmación de todas las amantes que había ido acumulando el gigoló de su marido durante estos últimos dos años. Y comentado: 7 de noviembre. Versión oficial que me diste: reunión de negocios. La realidad: estabas follando con X en este hotel. Lo mejor de todo es que las féminas protagonistas del audiovisual estaban invitadas al cumpleaños, y -lo que es más importante-, en compañía de sus maridos. Crisis matrimoniales a piñón esa noche. Los abogados frotándose de manos y pensando en las maravillosas vacaciones que les acababan de regalar.
¡De lo más jugoso! También corre la leyenda, no del todo confirmada, de que una de las mujeres del vídeo era la consuegra del empresario.

Parece ser que todos los que no estaban implicados se lo pasaron de miedo. La historia cada vez esta adquiriendo más vuelo y no me extrañaría que un día de estos nos encontráramos el famosos DVD en YouTube jejeje

Julio

Hoy, a pesar de que las vacaciones están cerca, ya tengo el piso semi-arreglado y otras cosas también... estoy como de mal café, incluso un poco triste. ¿Por qué nunca estamos contentos con lo que tenemos? En realidad no pido mucho, sólo que mis padres no se peleen y tener a alguien que me escuche y a quien escuchar de vez en cuando.
También me preocupa mi perro, pero eso ya es harina de otro costal. Hay que ver lo mal que lo pasan los animales en verano, y sobre todo si son viejitos.

No sé que más escribir porque en realidad no tengo nada más que decir. Sólo sé que esta noche va a ser una de esas, larga y calurosa, en las que las sábanas se te enganchan y el viento parece un milagro de dioses. En fin, voy a ello. Suerte vosotros también...

Hola, ¿hay alguien ahí? ¿O estáis todos ya de vacaciones?

Cosas de la Vida

El ayuntamiento, favorable a encarecer el taxi nocturno

El alcalde de Barcelona, Joan Clos, se mostró ayer partidario de incrementar las tarifas del taxi metropolitano "en determinadas horas", coincidiendo con los momentos en los que hay déficit de vehículos libres, es decir, durante las noches de los fines de semana. Clos indicó que su propuesta, que está en la línea de las últimas reclamaciones de los profesionales del sector, "sería factible gracias a las nuevas tecnologías de los taxímetros".

El Periódico, martes 18 de julio de 2006

Me parece maravilloso. En vez de ampliar los horarios y la asiduidad del transporte público, nos suben el precio de los taxis. Encima, después de lo que cuesta encontrar uno cuando más lo necesitas. Se están cubriendo de gloria.

Siestas y Aire Acondicionado

Hacía tiempo que no me dormía en el cine. Concretamente desde esa fatídica película del Christopher Lambert, alias "flequillito". Druidas, creo que se llamaba. Pero mejor no hacer mención a recuerdos tristes.

Hoy la siestecilla me la he pegado con La Casa del Lago. Actores: Keanu caradepalo Reeves y Sandra meheoperadotodalacaradelacoronillalabarbilla Bullock. Vamos, dos grandes maestros de la interpretación. Estas dos joyitas, junto con la cansina y predecible trama y las pocas horas de sueño que llevaba yo encima han sido los ingredientes para joderme 6'50 euros para pegarme una siesta que me la podría haber dado en el sofá de mi casa, infinitamente más cómodo que las butacas del Icaria.

Y ya por último... ¿nos quieren matar con el aire acondicionado, verdad? De la sala siempre debe salir alguien criogenizado y así lo guardan para la posterioridad, con el rótulo "especimen cinéfilo del 2006". Porque si no yo no entiendo esto. He tenido que achucharme al brazo de mi amiga para sobrevivir y claro, cóm estaba blandito y cómodo -sin ánimo de ofender-, lo demás ha venido rodado.

En fin, me voy a dormir. Menudas pesadillas me esperan jejeje

Sunday Morning

Una imagen vale más que mil palabras. Un gesto o una caricia, toda una enciclopedia

Fresca y jugosa, exótica y delicada... y nacida entre coles y lechugas.
Sorpresas te da la vida y lecciones te da la naturaleza

The Best Is Always Left Unsaid

¿Por qué tenemos la manía de dejarnos lo mejor para el final?

En una comida, lo mejor es siempre el postre (en todas sus múltiples variantes),
En una verbena, lo mejor es la traca final,
En una carrera, lo mejor es el viaje de fin de curso,
En un trabajo, lo mejor es la cena de final de temporada donde se emborracha el jefe,
En una mala cita, lo mejor siempre es la despedida,
En una buena cita, lo mejor es la despedida porque puede ser dulce...

Aunque en realidad, yo soy mala malísima en las despedidas. Me cuestan una barbaridad y suelo hacerlo o bien de manera abrupta, o bien dejando en el aire cosas que me gustaría haber dicho. Por eso no soy nada partícipe del "adiós", sino más bien del "hasta luego". Sin embargo, tengo que reconocer que sí que hay personas que merecen un adiós e incluso un "hasta nunca". El "que vaya bien" también me jode un poco, más que nada porque depende como se entone, puede sonar a "que te den por el ajo". Claro que todo esto depende siempre del contexto y de la persona, así que tampoco es justo generalizar.

Me he ido de madre, y lo que quería decir es: que las mejores cosas son las que siempre quedan en el tintero. Pensad en todas las cosas que os gustaría haber confesado en la última conversación que tuvisteis con vuestro mejor amigo, con vuestra madre, con vuestra pareja, con vuestra amante y confidente, con vuestra compañero de trabajo, con esa persona que apreciais tanto por un sinfín de razones. No dejemos lo mejor para el final, intentemos que empiece siendo bueno y que, si es posible, acabe siendo mejor. No escatimemos carburante, porque no se sabe qué carretera conduciremos mañana.

(He vuelto a hacer lo mismo y he dejado lo mejor para el final: las fresas con nata)

PRATDIP

Reunión de amigos al sol

Primeros Planos

Hermosos ejemplares de calabacines de Niza

La nueva inquilina de la balsa

Lo que tiene al lado es una mosca. ¡Imaginaros el tamaño de la ranita!

Buscando la ranita

Son las 6:27 de la mañana. Llevo dos horas y media despierta. Me han acribillado los mosquitos por donde han querido y me duele todo el cuerpo. Me han picado hasta en un ojo, lo tengo como una pelota y duele mucho. Con las piernas se han cefrado bien, noto un cosquilleo muy raro y se me quedan dormidas. Me parece que estoy despertando alguna reacción alérgica porque esto no es normal. Debo tener 14 picadas en todo el cuerpo. Y lo mejor de todo es que tengo el FOGO puesto, pero mis mosquitos deben estar entrenados por Rambo como mínimo. No dejan de aguijonearme por todas partes. De hecho, en estos momentos los tengo dando vueltas a mi alrededor cual hienas con su presa. ¡Sólo que yo todavía no estoy muerta! Muerta estaré después, en el trabajo, cuando me venga todo el cansancio de golpe. Aaaargh

Feng Shui

Todos habréis oido hablar del Feng Shui. Últimamente se ha puesto muy de moda. Los conocedores lo definen como la canalización de energía a través de la disposición de los muebles o sus variantes.

El otro día me comentaron una teoría muy curiosa. Resulta que las mesillas de noche simbolizan tu relación de pareja. Si por ejemplo tienes una cama de matrimonio y sólo colocas una mesilla de noche, significa que lo tendrás difícil para encontrar pareja.
Si, por el contrario, optas por poner dos mesillas pero de distinta forma y tamaño, encontrarás parejas pero serán eventuales y ninguna cuajará.
No sé qué es lo que sucede cuando tienes las mesillas iguales pero ubicadas en diferentes partes de la habitación, como es mi caso, ya que una desarrolla la función que le corresponde mientras que su homóloga hace de cajonera de escritorio. ¿Significará eso que he encontrado a mi pareja ideal pero que no la he ubicado en el lugar que se merece?

Qué cosas tiene el Feng Shui, te hace buscar razones donde no las hay. ¿Qué opináis vosotros?

¡ATENCIÓN!: Chatterbox

Acabo de introducir una novedad en el blog. Se trata de un buzón de comentarios (situado al final de la barra lateral izquierda) en el que podéis escribir vuestras opiniones sin tener que comentar en un artículo en particular. Se publicará en portada. Podéis hablar sobre cualquier tema, e incluso plantear cuestiones. Lo que os de la gana. Yo si eso luego lo censuro jajaja

El funcionamiento es muy simple (así que luego no me vengáis con chorradas): simplemente hay que redactar lo que quieres poner en la cajita que está en blanco y clicar en "post", justo al lado. Arriba podéis poner vuestro nombre, apodo o enfermedad o simplemente "anónimo", que ya sale por defecto. No tiene pérdida. A ver qué sale.
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Lo de la censura era mentira. Todavía no sé como se pueden eliminar los comentarios, así que aprovechad mamones jeje

Saliendo de la Normalidad

Al volver a casa he visto un chico que fotografiaba unas bolsas de basura y los desperdicios que se apilaban junto a un contenedor de basura de mi calle (o la de mis padres, debería empezar a adecir, jeje). Me ha dado la sensación de que lo hacía por motivaciones artísticas, en primer lugar por su atuendo y también básicamente por el tipo de cámara que llevaba. Es decir, no era ningún inspector de Sanidad recopilando material para su próximo memorando.

Sin embargo, no he sido la única que ha avistado esta curiosa escena. Unas quinceañeras, ajustadas como sardinillas y pintadas como puertecitas han abierto la boca como boquerones e inmediatamente han iniciado una tanda de risitas y cómplices empujoncitos. Bastante normal, por otro lado.

Lo que quizá ellas no han contemplado es que son muchas veces tomas de este tipo las que se convierten en estandartes de nuestra sociedad, ganan premios y acaban haciendo acto de presencia en todos los dominicales. Entonces les damos algún valor, e incluso hay quien las eleva a categoría artística del más alto nivel y exquisitez proletaria.

Todo esto me ha dado que pensar y he llegado a la conclusión de que no importa el tema que trates a la hora de escribir, pintar o componer. Es la manera en que lo mimas y le das forma. A veces hay interpretaciones más allá de nuestras narices que se nos escapan, y lo extraño nos produce estupor y por lo tanto, risa. No obstante, en cuanto más de tres personas han repetido la misma acción, ya lo incluimos dentro de nuestros parámetros de lo "normalizado". Pero, ¿qué es normal?

Calores

El calor me aletarga, me produce un sopor que muchas veces no desaparece hasta que el sol no compienza a despedirse. Al salir de esas salas refrigeradas a tope a la estéril calle notas como un ente llamado bochorno te abraza sin piedad y se engancha a ti como una lapa. También está presente justo al salir de la ducha. No te permite embriagarte ni un instante con la frescura del jabón y la humedad de la piel recién lavadita.

Muchas veces salgo del trabajo con la cabeza embotada, no sé si de mirar tanta tele o de la pesadez que produce tanto sofoco. Aunque parezca lo contrario, soy un bicho amante del verano, pero esto de tener que hacer cosas eficientes y eficaces bajo el sol y no precisamente de la Toscana debería estar prohibido. Estoy segura de que la productividad alcanza sus números más pésimos durante esta época. Algunos trabajos lo han sabido contemplar y han implantado la jornada intensiva. Otros, que no pueden modificar así los horarios, pasan como pueden los últimos y penuriosos días que quedan para las ansiadas vacaciones.
Ánimo, que ya queda poco. O menos.