Zereza

A estas alturas, la mayor parte de los mortales debe haber visto Memorias de una Geisha

Que voy a decir que no se haya dicho ya... tremendos escenarios, buena trama, intensa e intrigante... y eso que algunos tramos de la película no acaban de estar muy bien definidos. El final, para mí, viene a ser uno de ellos. Ne parece una manera un poco simplista e idílica de acabar la historia. Pero mejor no sigo por aquí, no me vaya a echar alguien un mal de ojo por fastidiarle el final de la película (cosa que a mí me suele suceder a diario, trabajando con unas mujeres que no saben callarse a tiempo jejeje).

Mencionar también la polémica surgida a raíz del reparto actoral del film. La pregunta es; ¿por qué todos los actores/actrices son chinos cuando la historia transcurre en Japón? (sucede un poco como con Humor Amarillo, ¿por qué los llaman chinos cuando son japoneses? Que manía con intentar transmutarles la personalidad a los pobres...)

Ante esta "gran" duda, mis compañeras me han sugerido diversas probabilidades:

- los actores chinos son más baratos (nunca revelaré la fuente)
- ah, pero, ¿es que hay actores japoneses?
- total, que más da, si son casi iguales

etc etc, pero no quiero seguir cubriéndolas de gloria. A mi me sugiere algo el hecho de que la mayor parte del reparto ya goce de un gran reconocimiento en el mundillo cinematográfico, incluso entre nuestras lides. El idioma -está grabada en inglés- me huele que también tiene algo que ver. Y a ver, no nos engañemos, es una producción americana, las cuales no se caracterizan precisamente por permitirse grandes riesgos en taquillazos como este. Director; Rob Marshall (Chicago), productor, entre otros, Steven Spielberg. Creo que ya está todo dicho.


Ah, el libro (de Arthur Golden) es mucho mejor que la peli, para variar, pero ambos altamente recomendables. Aunque si lo vuestro es más bien la acción, esta no es vuestra película.

¿Qué entendemos por borde? ¿Y por tener mala leche? ¿Es tener mala hostia quejarse cuando, en toda la noche que llevas metida en un local cual sardinilla en escabeche, te han pisado 400 veces y te han quemado un par o tres, teniendo suerte?

En estos casos, yo creo que es lícito plantarse y decir, primero educadamente, después como buenamente venga a la boca, que todos tenemos un espacio vital y que hay que respetarlo.
Todos sabemos cuando salimos que una una cierta cantidad de empujones y pisotones es inevitable. Pero todos tenemos un límite, y el mío ayer sufrió unas agresiones horrorosas. Generalmente no me gusta pagar con la misma moneda, pero que a gusto me quedé cuando envié a ese conjunto de imbéciles a Bilbao. jeje.

Después de un cierto recorrido por estos ámbitos, debo reconocer que este arte culinario no deja de sorprenderme. Sorprendida lo estoy casi siempre que pruebo algo porque casi nunca sé lo que estoy comiendo, y cuando pienso que algo va a tener un gusto dulce, sabe a salado, y al revés.

Los japoneses, agricultores y pescadores de hábitos vegetarianos, casi siempre se alimentaron con verduras y a base de abundante pescado.
Hasta quí todo perfecto, ningún problema con estas costumbres, lo que pasa que a mi eso de comer las cosas cruditas no me acaba de fer el pes. Como dice una amiga mía, corres el riesgo de ir al infierno de la gente que come cosas crudas jejeje. Y por favor, no penséis en sucio, marranos.

¿Y como es que, siendo tan sanos, nos sirven platos tan pringosillos como el tempura o las empanadillas de carne? -tremendas, éstas últimas, por cierto-. Pues tenían que ser los occidentales los que introdujeran las malas artes. Portugal en concreto, en el siglo XVII, trajo los fritos y los buñuelos, a los que los japos adoptaron con el nombre de tempura.

Fue en el siglo XIX-XX cuando la influencia occidental fue más patente, especialmente la de Francia, que fue la que popularizó la carne y el pescado.

Los palillos, esas cositas que en teoría te tienen que ayudar a comer pero que a la larga te provocan rampas en los dedos, llegaron de China, junto a la archiconocida y muy utilizada en la cocina occidental salsa de soja.

No voy a ponerme a explicar los diferentes tipos de comida que hay, que son miles y seguramente todos conocéis muchísimo mejor que yo; lo cual no es difícil porque me reconozco una patata en este terreno, todavía movedizo para mí.


Por último, os dejo una graciosa receta para hacer sushi, porque nunca se sabe cómo vas a sorprender a tu pareja o amigos (lo del conejito Playboy está muy visto, chicos):

Técnica del Arroz Sushi

Preparación del arroz para Sushi
El arroz para sushi debe estar maduro y debe ser de grano corto. El arroz debe cocerse aproximandamente con el equivalente a su peso en agua, teniendo en cuenta que cuanto más fresco sea más humedad tendrá y necesitará y menos agua y al contrario. Yo te aconsejo que compres siempre la misma marca de arroz y que no te desanimes, como dicen la experiencia es la madre de la ciencia y , esta hará que al final consigas hacer un arroz estupendo. Pues vamos ya con el tema.

Lavar bien el arroz hasta que el agua salga limpia (6 lavados en media hora). Dejar que se seque y se hinche durante 1 hora.
Necesitas un recipiente cuya tapa cierre herméticamente.
Por cada taza de arroz 1 taza de agua (o 1 taza y un poquito más).
Con el recipiente abierto llevar el arroz a la ebullición a fuego medio.
Cerrar herméticamente el recipiente.
Cocer a fuego máximo durante 2 minutos.
Bajar a fuego medio y cocer 5 minutos.
Bajar el fuego al mínimo y cocer 15 minutos aproximadamente para que el arroz absorba el agua restante.
Podrás oir las diferentes etapas de cocción del arroz. Al principio, el arroz burbujea y, cuando ha absorbido toda el agua, empieza a silbar. Si quieres conseguir un buen arroz, NO retires nunca la tapa durante la cocción.
Una vez cocido, quitas la tapa, y lo cubres con un paño y dejas enfriar durante 15 minutos.
Poner el arroz en un recipiente que no sea metálico. Los japoneses utilizan el hangiri, un recipiente redondo y con fondo, de madera de cedro.
Extenderlo uniformemente con una espátula o con una cuchara de madera. los japoneses utilizan el shamoji.
Pasar la cuchara o la espátula por el arroz constantemente, como si estuvieras arando un campo, primero de izquierda a derecha y después de arriba a abajo. Esto ayuda a separar los granos de arroz.
Mientras realizas esta operación, añadir el sushizu (vinagre para shusi). a razón de 150 militros por cada 750-1000 grs. de arroz. Con cuidado de no pasarte. El arroz deberá quedar pegajoso, pero no pringoso.
Al mismo tiempo se debe abanicar el arroz, para que se enfrie, se separen los granos, y el aroz quede brillante.
A menos de que tengas 3 manos :D, te tendra que ayudar otra persona en la operacion anterior (15).
La operación de mezclar el arroz y de enfriarlo ( a partir del paso 13), te llevara unos 10 minutos aproximadamente.
Y ya tienes el arroz listo para trabajar con él. Cuando lo hagas recuerda, mojarte las manos con agua fría frecuentemente y los utensilios (cuchillos, espátulas, etc.) que utlices también. Esto es para que el arroz no se te quede pegado a las manos o a los utensilios. Si no consigues vinagre de shusi, puedes preparalo tu mismo en casa de la siguiente forma: 5 cucharadas de azúcar 5 cucharadas de vinagre y un poco más de 2 a 4 cucharaditas de sal (esta ultima cantidad es más tradicional) Calentar el vinagre y disolver el azúcar.

Desgraciadamente, el martes fue San Valentín. Y la desgracia no proviene del día en sí, que ya es bastante horroroso, sino de las imbéciles encuestas y conclusiones que se extraen del día en cuestión. Ese día, el periódico gratuito Qué publicaba:

Según una encuesta de Match.com, las mujeres quieren recibir hoy flores y para los hombres un libro o un CD.

La verdad es que no sé a quién le han hecho esta encuesta, porque la mayoría de las mujeres a las que les he preguntado lo mismo, han preferido un libro. Personalmente, no sé qué gracia tiene ver cómo se van muriendo unas pobres flores en un bote comparado con un libro al que, probablemente, se le sacará mucho más rendimiento. Sé que con estas afirmaciones corro el riesgo de convertirme en un paradigma del antiromanticismo, pero nada más lejos de la verdad. Si hay que regalar flores, no hay cosa más linda que construirla uno mismo. ¿Cómo? Imaginación al poder. Ahí se demuestra el verdadero afecto. Y dejemos a los vegetales en paz.

Palabras textuales de la "coach" emocional Rosetta Forner:

Respuestas VERÍDICAS de estudiantes de ESO:

• Barroco: Estilo de casas hechas de barro.
• Lenguas vernáculas: Las que se hablan en las tavernas
• Polígono: Hombre con muchas mujeres
• Ave Cesar morituri te salutan: Las aves de Cesar murieron por falta de salud
• Cogito, ergo sum: Le cogí lo suyo.
• Derivados de la leche: El arroz con leche
• Sujeto de la frase (elíptico): Epiléptico
• Pediatra: medico de los pies
• Trabajo y energía: Trabajo es si cogemos una silla y la ponemos en otro sitio, energía es cuando la silla se levanta sola
• Quevedo: Era cojo! pero de un solo pie
• Ejemplo de reptil: La serpiente "Putón" (si es que la visten como guarras)
• Reptiles: Son animales que se disuelven en el agua. Un reptil peligroso de España es el cocodrilo.
• Mahoma: Nació en La Meca a los cinco años
• El sexto mandamiento: No fornicarás a tu padre y a tu madre
• Minerales: Son animales sin vida
• Donde fue batizado Jescuristo: En rio Janeiro.
• Geografía; En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es vaca
• Insectos: El paludismo es producido por la mosca "SS" (jodidas moscas nazis)
• Partes del tronco: Ombligo, cintura y tetilla (la tetilla es un órgani vital para el ser humano)
• ¿Quién fue Aníbal?: Fue un jefe cartilaginoso
• La conquista de méjico: Fue realizada por dos extremeños: Menéndez y Pelayo.

A ver si alguien sabe explicármelo. ¿Por qué el servicio Digital Pus funciona tan jodidamente mal?

Vas a ver tu serie favorita y pasados unos segundos de intensa espera, con la pantalla completamente teñida de azul, un mensajito te anuncia que "La señal se ha perdido". Cuando esto te pasa una vez, no deja de ser un ligero contratiempo. Cuando te pasa una segunda vez, te empiezas a mosquear. Pero cuando te pasa continuamente durante un par de meses, tienes ganas de estrangular al primer pringao que se te ponga al teléfono en el Servicio de Atención al Cliente. Eso considerando, claro, que alguien, me refiero a una persona humana, te coja el teléfono. Yo creo que estos servicios están construidos como pruebas de resistencia:

- Si tiene un problema con la sintonización de canales, pulse 1
- Si tiene problemas con los canales del 1 al 30, pulse 2
- Si tiene problemas con los canales del 30 al 70, marque 3
etc etc

Al final te conectan con un operador, con voz cubana mínimo, que tiene menos idea que tú de aparatejos, y se le ocurre sugerirte si has encendido el descodificador A mí se me ocurre otra pregunta, del estilo "¿a ti te pagan por esto? aunque la respuesta más probable sería que no mucho, porque tristemente suelen ser trabajadores indebidamente explotados. Lo que a mi, llamadme insensible, en esos momentos me trae sin cuidado, porque estoy pagando una pasta para que mi tele se parezca más que nunca a Canal Pus, pero en versión rayitas.

Bueno. Cuando ya has conseguido que venga un técnico a casa (con cara de malas pulgas, se conoce que cuando a la gente le falla le tele se pone muy violenta), se tira dos días tocando cablecitos y dando explicaciones incomprensibles, tanto que ni él mismo sabe lo que dice.

Al final, cuando ya has perdido toda esperanza, aparece sonriente en tu puerta y anuncia, con voz ostentosa: ¡ya lo he arreglado! El problema estaba en una conexión en el 3º". Vale bien, lo que sea. ¿Funciona? Pos pa casa.

Lo mejor es cuando al día siguiente te encuentras a tu vecino del 3º en el ascensor y te comenta, preocupado, que ya no le funciona el servicio Digital Pus.

Hoy seré breve, pero concisa.
No suelo dar consejos, pero éstos me parecen sensatos.

Dos consejos para una relación duradera:

• Sentir admiración por la otra persona

• No llevarte un problema a la cama. Corre el riesgo de anidar en tu corazón y transformarse en rencor.

"Dicen que el verdadero sabio es el que aprende a ser feliz, o al menos a ser sereno, porque dispone su vida acorazándola desde la razón, de modo que los desaires y los desastres le afectan lo mínimo posible.

El periódico gratuito "20 minutos" ha publicado hoy la lista de los diez hombres más sexys del mundo. Hasta aquí todo bien. La cuestión es que los resultados han sido extraidos de la revista británica New Woman, la cual incluye nombres no muy reconocidos entre nuestras líneas. Vale que el numero uno es Brad Pitt, pero ¿alguien sabe quien es, así de golpe, de Shayne Ward? ¿Y Daniel Craig? ¿Y Simon Jones?

Entonces, ¿por qué convertimos en referencia una lista que carece de pleno significado para nosotros? ¿Por qué no creamos y damos importancia a una propia? Es lo mismo de siempre. Siempre preferimos tomar como referencia patrones externos, ya sea en los Oscars (los Globos de Oro no son más que las antesalas de los Oscar), en la música o en la moda.

Por otro lado, tambén me parece un poco patético que, en el mismo artículo, al guapo actor Olivier Martínez se le describa como "El actor francés sale con la cantante Kylie Minogue", como única referencia. Que pena que sólo (o principalmente) te conozcan por eso.

Además, tengo que confesar que siempre me han parecido de lo más idiotas estas clasificaciones porque, después de todo, para gustos los colores. Muchos/as me dirán: "sí, pero no me negarás que existen los llamados guapos universales". Puede ser, para el resto del universo, pero para mi precisamente esos son los que más rabia me dan.
Pero bueno, supongo que no podemos escapar de esta adicción a clasificarnos. De hecho, lo hacemos desde nuestra más tierna adolescencia, cuando hacíamos esas listas de "el más guapo/a de la clase", o directamente "el más buenorro/a", "el mejor culo", etc. Nunca han habido listas de "la más simpática" o de "la más enrollada" (en el sentido de buena persona, no malpenséis). Y aquí se han originado muchos traumas "infantiles" que muchos todavía acarrean a su madurez.

Y enlazando con el tema de la belleza externa...

Hoy, cuando volvía en metro del trabajo, me he fijado en una mujer de unos 30-40 años que llevaba una buena parte de su cabellera plagada de canas. Mi primer pensamiento ha sido: " qué vieja le hacen, debería teñírselas". Y acto seguido me ha venido a la cabeza Albert Om, ese periodista catalán (El Club), y lo majo que está con sus canitas. O sea, que los hombres sí y las mujeres no. Pues vaya.

Es lo mismo que la barriguita ésa que sienta bien a los hombres y que a las mujeres les sobra. Y no sigo porque sería un no parar. ¿Y sabéis lo peor? Que somos las mujeres las primeras esclavas y responsables de todo esto a lo que muchas querrán llamar "machismo". Chicas, el machismo empieza por nosotras mismas. No estoy diciendo que no os tiñáis las canas. Esto es demasiado trivial. Son otros hábitos los que todavía nos cuesta desterrar. Abajo las armas de la inútil guerra de los sexos, y arriba las herramientas de construcción para potenciar nuestra propia personalidad.

Estoy hasta las trompas de Falopio del puñetero ordenador, que se me cuelga en los mejores momentos... brrrr... si es que se merece todas las patadas que le pueda llegar a dar... La entrada de "Wonderland" no es la versión final, pero como cada vez que me dedico a editarla se me cuelga, prefiero dejarlo para otro día. Eso o acabo cometiendo una barbaridad aaaargh

Desgraciadamente, y no es por alarmar, se acerca el temible día de San Valentín. El -supuesto- Día de los Enamorados. Es casi tan idiota como el proclamado "Día de las Mujeres". ¿Es que caso tenemos que inventar una festividad para proclamar nuestra condición femenina? Porque no conozco ningún "Día del Hombre", a parte de los que organizan los clubs Gays o locales de strep-tease. Pues lo mismo con el Día de los Enamorados. ¿Es que necesitamos un día que nos recuerde lo enamorados que estamos? (de lo que sea, hombre o mujer, pájaro a avión, lo fundamental es consumir).

Todos vivimos un poco en otro mundo. El mío en concreto es uno de sueños, fantasía y mucha, mucha imaginación. Quizá por eso soy una fan tan entusiasta de Alicia en El País de las Maravillas, con todas sus versiones y adaptaciones, aunque ninguno mejor que la original, de Lewis Carroll.

Mi intención con este "post" es hacer una especie de homenaje a esta curiosa creación literaria, aunque no creo que vaya a poder describir todo lo que me transmite este cuento que, más que para niños, es para freaks. Reconocer mi "adicción" a Alicia es un poco como desnudarme ante vosotros, porque no es algo que suela confesar en la primera cita, digamos. Pero nosotros ya llevamos unas cuantas en este blog, así que creo que ya ha llegado el momento.

Evitaré hablar del autor de esta gran fábula, L. Carroll, porque más que la persona (bastante polémica y controvertida) me interesa el personaje que creó.

Supongo que todos (los que la conocéis, claro) conoceréis a Alicia por la versión de Walt Disney. Y no es que esté mal, y a pesar de ser bastante moñona, no se puede comparar con los pastelazos de Dumbo o similar. De hecho, fue la película que obtuvo menos recaudación porque el público infantil no acababa de entender los extravagantes matices que salpican esta película (y que para mí la convierten en única).

El libro, mucho más exitoso, tiene una secuela, menos conocida, Alicia a Través del Espejo, mucho más complicada y enrevesada. Las adaptaciones cinematográficas han combinado elementos de las dos novelas (y no siempre con éxito, tristemente). Alicia en el país de las maravillas se convirtió en 1998 en el libro de niños más caro jamás vendido, en concreto por la suma de 1,5 millones. Quizá por esta razón ha sido traducido a tantos idiomas, incluido el esperanto.

Para mí lo mejor son los personajes y la trama que los envuelve, totalmente surrealista e incluso a veces, un poco cabrona (muy suavizada en la versión Disney).

A la vez que es un relato caótico, las situaciones son altamente reconocibles y aplicables a nuestra vida diaria. Por ejemplo, en la merienda del Sombrerero Loco, o la merienda del No Cumpleaños", donde todo es lo que no parece y no es lo que debería ser. ¿Quién no se ha sentido impotente ante situaciones absurdas en las que, o bien: