¿?

La pregunta del mes: ¿por qué cuando abres una bolsa de frutos secos salen todos disparados? ¿Por qué los abrefáciles nunca son fáciles? ¿Por qué las bolsas de patatas siempre están por la mitad y se rompen al abrirlas?

Vale, es más de una pregunta, pero es que son cosas que me tienen muy intrigada. Bueno, más que intrigada, cabreada. A lo mejor es que soy yo, o a lo mejor es que me tiene que venir la regla y me fastidia todo en especial y nada en particular. Pobre de tu que facis al·lusió a aquest últim comentari, Víctor.

Que vayan bien las vacaciones a los que todavía las disfrutáis o estéis a punto de iniciar un viaje. Suerte, salut i força al canut. Y a los que ya tengan que dar el callo, lo mismo, que aquí no hacemos distinciones ni discriminaciones de ningún tipo :)

P.D.: Las vacaciones en IKEA han sido de lo más interesantes y enriquecedoras... bueno, enriquecedoras para la casa, que no para mi bolsillo, jejeje.

La Furia Sartenera

La programación de televisión de las tardes de agosto no tiene desperdicio. Concursos, sesiones de karaoke televisadas (sí, en TV3, se llama Cantamania y no tengo palabras para describirlo...) deportes minoritarios, programas de vísceras en versión light (véase Gente TVE1)... vaya, que si uno no tiene DVD, E-mule o DigitalPus (a pesar de que las repeticiones sean la norma en esta plataforma digital) ya te puedes ir cortando las venitas. ¿Y a alguien le extraña que yo me divierta montando un puzzle?

La degeneración de las televisiones durante esta época es notoria y conocida. Las reposiciones de series antediluvianas están a la orden del día. Los programas de cocina están ganando cancha últimamente, se ha avistado una cantera todavía sin explotar en demasía (aunque estos programas ya existían en el Paleolítico) que, sorprendentemente -o no-, tiene muchos adeptos.
Sin embargo, este territorio era prácticamente virgen hace unos años. Por virgen me refiero a que todavía no habían hecho ningún reality con él. Pero un buen día a algún productor o bicho televisivo se le ocurrió la magníca idea, al ver las audiencias de los programas de cocina, y la furia sartenera llegó a todas las casas, respetables y de las otras. Es de recibo mencionar que gran parte del éxito se lo deben a las payasadas del "maestro" Karlos Arguiñano, conocido por poner más vino en su garganta que en la sartén del pescado.

En fin, hecha esta poco original digresión, vuelvo a mi puzzle, que sólo me quedan 940 piezas por montar :)

Agosto

Agosto es un mes de topicazos que se repiten por doquier. Al leer un artículo de la escritora Alicia Giménez Bartlett en El Periódico de Catalunya de hoy me he dado cuenta más que nunca de que agosto ya no es lo que era. Por ejemplo, y cito textualmente:

"En julio todo el mundo anda estresado pidiendo que los asuntos se resuelvan a toda velocidad antes de que empiece el tramo del verano más tranquilo. En consecuencia, agosto se presenta como un oasis en el que no abundan las tareas, puede uno adoptar un ritmo light, casi nunca suena el teléfono y cuando abres el correo electrónico solo te enfrentas a las ofertas de Viagra".

Falso. Cada vez conozco a más gente que en agosto curra el doble porque la mitad de la plantilla está fuera y tiene que apechugar con el trabajo restante, que además se ha quedado acumulado. O sea que, eso de salir antes, no sé yo.

"[Agosto] es la facilidad para asistir a espectáculos, exposiciones y restaurantes..."
hasta aquí estamos de acuerdo
"... sin que las masas le agobien. Además, en el colmo de las bendiciones, siempre se puede aparcar y el tráfico es fluido como un torrente de primavera".
Aquí ya no, para nada. Intenta aparcar en agosto en el centro durante el día, o ya puestos, en cualquier otra zona de Barcelona. Los coches que se han ido han sido reemplazados por los de los guiris y los autocares del inserso.

"Los que se quedan son los que saben de verdad. Forman un grupo selecto, una élite que conoce la vida mejor que el resto, un puñado de elegidos que no se dejan llevar por las consignas vulgares que el populacho acata sin hacerse preguntas de envergadura".

Los que se quedan son los que no han podido irse, o los que prefieren -muy inteligentemente- coger las vacaciones en meses menos calurosos, como julio y septiembre. Yo, por ejemplo no me voy de vacaciones este mes, y no es porque me guste tomar gin-tonics a la luz del cálido sol de agosto, sino porque me toca hacer un traslado y punto. Gran parte del "populacho" se queda en la ciudad, mayormente porque no tiene otro remedio y además, ¿qué entendemos por "populacho"? Entendamos antes de hacer afirmaciones absurdas que la mayor parte de la gente se aclimata como puede a las exigencias laborales y familiares de su entorno, y no a las normas de un grupo de gente "selecta" y exquisita.

Todo Vuelve

¿Qué tendrán esas fotos antiguas que parecen hechas a propósito para que te rías un tiempo después?
Gran parte de la culpa la tienen las modas. Por que si no no se explica cómo es posible que nuestros padres nos quisieran tanto mal como para ponernos esas gafas que nos llegaban hasta la barbilla, la dichosita diadema que se clavaba en las sienes y ese chandal de táctel fosforito(nunca he sabido cómo se escribe).
Ahora, después de ver las fotos, también entiendo por qué tengo tantos dolores de cabeza. Son las repercusiones de las apretadísimas coletas que me hacía mi madre ayudándose -encima- de esos clips de los cuales todavía debo tener marcas tatuadas en la cabeza.

Supongo que de aquí a unos años miraré las fotos de ahora y diré "¡pero como se me ocurría llevar esa horrible raya al lado! ¡y esas camisetas de lunares! etc etc. Al menos parece que con el tiempo vamos mejorando, porque lo pasado siempre nos parece peor comparado con lo actual.

(y además, una advertencia: todo vuelve)

Cosas de la Vida

¿Por qué...?

... se me tuercen todas las gafas para el mismo lado?
... se me paran todos los relojes?
... le dan tantos piños a mi coche?
... nunca veo las esquinas de las puertas?
... siempre se me cae el azúcar del café?
...digo las cosas equivocadas en el peor momento?

Odio cuando...

... me dan ganas de llorar sin saber por qué
... me pellizcan los mofletes y la barbilla
... me intentan hacer ahogadillas
... se equivocan al decir mi nombre
... lloro en público
... se me bloquea el ordenador
... me despierto sudando por las noches
... la gente come con la boca abierta
... dejan paquetes vacíos en la nevera
... me doy con el carro de la compra en la espinilla
... llueve cuando acabo de lavar el coche

Me encanta...

... que me hagan una caricia furtiva
... pasear por la arena y limarme las asperezas de los pies
... que me masajeen en la ducha/bañera
... que me achuchen cual almohada
... oler los champús en el supermercado
... que me acaricien el pelo
... hacer colecciones de cualquier cosa
... que me regalen bolsos
... perder el tiempo en los mercados
... los granizados en verano y los gofres en invierno
... que se levanten los reposabrazos del cine
... comer palomitas compulsivamente
... conducir acompañada de mis vaquitas
... echar la siesta (acompañada, a poder ser)
... comer melocotones a media tarde
... jugar con la caja de lápices de colores
... reordenar mi habitación

... sentirme viva

Test del Sexo

Hace poco me aventuré a realizar uno de esos tests del sexo que te envían, esta vez por recomendación directa y porque parecía más serio que otras veces. Pero oye, qué desilusión. Resulta que estoy dentro de la media. Lo cual puede ser bueno, o no. No importa cuántas parejas sexuales has tenido, ni si te han propuesto un trío o dos. Aquí lo que cuenta es si has pariticipado en orgías y bacanales sexuales, si has realizado actos con nombres inpronunciables y totalmente desconocidos para el 90% de la población y si te lo has hecho con alguien de tu familia. Si no has hecho nada de estas cosas, eres normalito, del montón. juaas

Lo "mejor" del test es que viene acompañado de una figurita femenina animada que va haciendo muecas y gestos según tus respuestas. Y a veces pone una cara de cómplice guarrilla imperdonable. Comprobadlo vosotros mismo aquí. Y no os olvidéis de compartir vuestros resultados conmigo. A lo mejor descubrimos algo jejeje

Los Señores del Frac

Putos recolectores de mierda. Es lo único que se me ocurre decir al contemplar, impotente, cómo te dificultan la tarea de aparcar en esta maravillosa ciudad que es Barcelona. Como si no costara poco encontrar aparcamiento, ahora resulta que no encontrarás un puñetero agujero que no esté marcado con las correspondientes rayitas azules o verdes. Incluso en zonas en las que nunca ha habido ningún problema para encontrar sitio. Pero lo bueno no es eso, sino que la hora de aparcamiento equivale a lo que te costaría en un párquing privado, sí, de esos subterráneos en los que tienes tu cacharro querido un poco más a salvo del incivismo y los gamberros.

Después está el tema de la "No Información". Resulta que estamos empapados de información sobre todos los actos culturales que se celebran en la ciudad, las obras que se inaufguran y todas las grandes personalidades que acuden a encandilarse con los encantes de nuestra vieja ciudad. Pero, eso sí, cuando nos metemos en cuestiones que son de interés para el ciudadano y que puede repercutiur en un beneficio económico favorable a este, la información desaparece como por arte de magia. La cuestion es recaudar, y no regalar dinero.

En agosto es norma no tener que pagar "peaje" de ningún tipo, sea zona verde, azul o amarilla. No todos los ciudadanos son conscientes de esto, como hoy he podido comprobar. De todas maneras, no echemos las campanas al vuelo, porque hay excepciones. Las zonas más concurridas seguirán siendo de pago. Ahora, ¿dónde encontramos esta información? En la web del Ayuntamiento. ¿cómo lo sé? Intuición pura. Y me pregunto yo, ¿qué es lo que pasa con la gente que no tiene acceso a internet? ¿Se jode y paga por si acaso?
Y pobre de ti que se te olvide pagar, porque la sanción puede ser horrorosa y no cuentes con que se te haga la vista gorda. Para otras cosas no estarán , pero para poner multas no faltan los "azulitos".

Y después hay que destacar la claridad y accesibilidad de la web en cuestión. En portada no está la información, duró menos del primer día de agosto, y encima el redactado es pésimo e induce a interpretaciones erróneas. Y si no, probadlo vosotros mismos: www.bcn.es

Chicos, hay que hacer algo. Carguémonos los parquímetros. Aunque no sea una idea original.

Al saquear mi habitación para hacer las maletas me he dado cuenta de la ingente cantidad de inutilidades que acumulo. Sin embargo, siempre encuentras cosas que te hacen brotar una sonrisa. Nunca me falla con las postales. Ya tengo una buena colección, y pretendo hacer algo con ellas, una especie de mural o algo así. Así que ya sabéis, si salís por esos mundos, aunque sea a la Vall d'Aran, enviadme una postalita, porque no os imagináis la gran ilusión que me produce una cosa tan pequeñita. Con internet las cartas escritas a mano se han perdido, pero espero que no dejemos de lado esa costumbre tan bonita que es la de enviar postales :)

El amante danés

[Noticia real extraída de Me han robado el meteorito! Las 100 noticias más increíbles y sorprendentes del mundo, por Jordi Bordas (2003) ]

El refranero popular contiene innumerables citas sobre el amor y lo que se llega a hacer en su nombre. Desde el tradicional "Pueden más dos tetas que dos carretas", hasta el más popular "la jodienda no tiene enmienda". Pero esta afición no es exclusiva de los españoles.

Esta historia ocurrió un 11 de febrero, en pleno invierno, en la ciudad danesa de Horsens. Un hombre de 41 años y una mujer algo más joven decidieron aprovechar que el marido de ella se encontraba de viaje para pasar una noche de sexo poco menos que desenfrenada.

En plena noche y en mitad de uno de los encuentros amorosos de la pareja, el marido, un danés fornido, temperamental y, según las informaciones que llegaron a las redacciones de los medios informativos, "poco amigo del diálogo", llegó por sorpresa.
El amante, al oír que la puerta se abría, abandonó el dormitorio por la única vía de escape posible, una ventana que daba acceso directo al tejado y a la calle. Y allí estuvo, desnudo, más de dos horas con el miedo metido en el cuerpo, descalzo y con las vergüenzas al aire.

Un vecino madrugador de un apartamento cercano vio al hombre en el tejado y avisó a la Policía. Creyendo que podía tratrse de un ladrón o un suicida, efectivos de la Policía y los bomberos se personaron en la casa justo a tiempo de bajar al humillado y congelado amante que, aterido de frío, apenas pudo pedir a los agentes que entraran en la casa para recoger sus prendas.

Los habitantes del barrio siguen sonriendo cada vez que recuerdan el caso.

Falsas Apariencias

Hay gente que, llevada por su inconsciencia y extendiendo su experiencia personal a todos los ámbitos, hacen declaraciones absurdas, como las de Alessandro Lecquio en el programa de Ana Rosa (Tele 5) de hoy. El tema surge a raíz de una supuesta agresión que hizo el Rottweiler de una de las ex concursantes de Gran Hermano a la madre de otra concursante del mismo show televisivo.

Recordemos que el hijo de Lecquio y Anita Obregón de España también sufrió una agresión por parte de un perro de esta raza, o al menos eso cuentan. Lecquio argumenta entonces que "es una absoluta irreponsabilidad tener un perro de esa raza", que "es una raza artificial creada para ser un arma genocida" y finaliza magistralmente con la afirmación de que "esa raza debería ser exterminada".

Pues bien. Estamos de acuerdo en que es un perro "peligroso" y que debe ser controlado. Pero no más que Lecquio, que sí que tendría que ser exterminado, y como él,tantos otros que pululan alegremente sobre la faz de la tierra. Otro día os haré una lista del número de perros que han agredido a personas detallando sus razas. Sorprenderá saber que un mero 5% corresponden a la raza Rottweiler. Eso sí, en cuanto hay un caso, a la palestra.

Aporto a continuación una serie de datos -fiables- sobre la raza. Os tuego que os toméis la molestia de leerlos, a ver si así limamos un poco los prejuicios que nosotros mismos creamos.

"El Rottweiler es, y siempre ha sido, un verdadero perro trabajador en todos los sentidos de la palabra. Al contemplar un ejemplar moderno de la raza no es difícil apreciar la similitud entre el mastín de capa erizada del tipo de perro de pastoreo, que es uno de los varios que se encuentran en el antiguo Imperio Romano y que se supone que han sido sus progenitores".
"... no sólo es un perro complaciente sino también predispuesto a cumplir cuanto se le pida. Ciertamente es un animal noble que se ha mantenido incólume ante los caprichos del hombre".

El Rottweiler. A. K. Nicholas Ed. Hispano Europea. Colección Animales Domésticos

"Con toda probabilidad, los progenitores de esta raza fueron los molosos o mastines de los antiguos romanos [...] cuando los romanos cruzaron los Alpes, algunos colonizadores se asentaron un poco más al norte [...] en una región que con el paso de los siglos se convirtio en la ciudad de Rottweil. En esta localidad sus perros se cruzaron con los del lugar que pertenecían al pastoreo".
"En la Edad Media estos perros eran empleados como guardianes y conductores de rebaños, fieles y tenaces defensores de los bienes de su amo, hasta el punto que la tradición explica que los dueños ataban la bolsa de dinero al cuello del perro en situaciones peligrosas".

El Rottweiler. Marina Salmoiraghi. Editorial de Vecchi. 1996

Ésto es un sólo un simple extracto de una realidad que se nos escapa a todos, porque nos gusta ver la parte del iceberg que resulta más apetitosa a la vista. No menosprecio, en absoluto, a la gente que ha sufrido agresiones por parte de Rottweilers, pero advierto de que yo también muerdo y no llevo bozal.

(Y que conste que mi perro no ha mordido NUNCA a nadie, y no creo que a estas alturas empiece a hacerlo. Y como él, muchos otros).

La Meca de las Momias

¿Qué es lo que pasa con los actores que no saben envejecer? Pues que acaban pareciendo máscaras andantes, lo cual da mucho miedito en la mayoría de casos. Últimamente he avistado varias de estas momias. La primera fue el otro día, cuando zappeando por Digital Pus di con Dirty Dancing 2. A parte del truño que representa esta película, la aparición de Patrick Swayze es memorable. De lejos parecía que no habían pasado los años por él, pero visto más de cerca, los ojos le llegaban a las sienes. Menuda visión.

El segundo encontronazo no es tan evidente, pero también remarcable. En El Señor de la Guerra (ahora en carteleras y en el ordenador de mi hermano), Nicolas Cage presenta un jeto un tanto curioso. Sigue teniendo ese algo tan especial que lo convierte en uno de los mejores actores de la meca norteamericana, a mi entender, pero ¿por qué no asume que se ha quedado calvo? ¡Si no pasa nada! Rapadito al cero, al estilo Bruce Willis, estaría más estupendo que nadie. Pero es que estos peluquines cantan más que una almeja, por dios...

Y por cierto, ya que he mencionado esta peli. Aprovecho para reivindicar el muy infravalorado actor Jared Leto, de gran talento y al que siempre endiñan papeles de desgraciado y cocainómano. Será que da la talla, supongo. Aunque sigo pensando que tiene mucho que ofrecer este chico.