La apasionante vida sexual de los caracoles

El otro día, dando un paseo por ese extraño pero educativo programa que es Redes (sábados, TVE2, presentado por el ex ministro y divulgador científico Eduard Punset), di con una sorprendente información. Nunca hasta ahora me había preguntado por la vida sexual de los caracoles, la verdad es que mi relación con ellos no pasaba del simple asco e indiferencia que me producen. Pero desde que descubrí ciertas facetas de su vida sexual, la verdad es que los miro de manera distinta.

En palabras del Catedrático Genético Steve Jones:

El universo de los caracoles es pequeño. Es un universo sediento porque siempre están buscando agua desesperadamente. Es un universo donde con frecuencia resulta difícil encontrar sexo.

El proceso es un poco confuso, porque la mayoría de estos animales son hembras y machos a la vez, son hermafroditas.

Por lo tanto, no es el típico proceso donde chico conoce a chica, sino que tenemos a una chica-chico que conoce a un chico-chica.

Y en estas circunstancias, si ambos son macho y hembra a la vez, siempre prefieren hacer el papel del chico, del macho, porque así se ahorran el duro trabajo de producir los huevos e incubarlos.

La vida sexual de los caracoles es sorprendente. A veces se pasan tres o cuatro días probando, intentando persuadir al otro, una y otra vez, de que acepte su pene.

Hay una especie en que, después de haberse apareado, el caracol que ha introducido su pene y depositado su esperma en otro caracol se arranca el pene de un bocado y se lo inserta en su orificio femenino para evitar que el otro se aparee con él.

Y más de uno se preguntará ¿y dónde tiene el pene el caracol?

Mecanismos humanos

Es curioso como con el tiempo vamos conociendo y haciéndonos a las manías y la manera de ser de las personas que tenemos cerca o con los que nos une un vínculo. Después de un determinado período de adaptación, sabemos interpretar los silencios, dar la callada por respuesta, respetar los berriches y rabietas, leer entre líneas, saber cuando callar, etc. Esto sucede con la familia, con los amigos y especialmente con la pareja. Digo "especialmente" porque es con la pareja con quien -supuestamente- nos esforzamos más a la hora de acoplarnos e intentar compatibilizar las manías de uno con las del otro.

No es un proceso fácil, porque por muy compatibles que puedan ser dos piezas aparentemente, siempre será necesario un período de ajustamiento. El resultado final es lo más importante, a pesar de que los engrases sean necesarios para el correcto funcionamiento de la maquinaria. Pero ojo, que un engrase no es un apaño, que luego hay daños que no los repara ni el mejor de los mecánicos. No existe la maquinaria perfecta, pero tampoco hay que conformarse con un mecanismo defectuoso.

Aargh...

Párpados a media persiana... pesadez en piernas y extremidades en general... picazón en los ojos y dolor de espalda... vaya, resumen de lo que significa trabajar un día de fiesta tras un extenuante fin de semana.

Totoro (que no Maneki)

Si Totoro fuera un animal... ¿qué sería, un mapache quizá?

Clerks II

Os regalo uno de los escacharrantes pero idiotamente absurdos diálogos de esta gran película de Kevin Smith que he enganchado hoy por casualidad:

Chico1: Los padres de las chicas les meten un Troll en la rajita. El de Maira se llama El Amo del Calabozo. Y aunque le meta mi cosa, El Amo del Calabozo me la arrancará.
Chico2: ¿Y Maira te contó eso?
Ch1: Las parejas de novios hablan de temas relacionados con el sexo, Randall. Lo sabrías si hubieras tenido alguna novia.
Ch2:¿Tú y Maira os habéis besado alguna vez?
Ch1:Lo habríamos hecho de no haber sido por El Guardián de la Gruta.
Ch12: ¿El Guardián de la Gruta es el Troll de su boca, no?

Para que luego no se diga que las chicas no tenemos inventiva a la hora de poner excusas juaaas aunque a veces es sencillamente más fácil decir la verdad, ¿no?

Chapuzón veraniego

No es un Gremlin, es un perrito pasado por agua :)

Estoy viva (o algo parecido)

Lamento mi continuada ausencia en el blog, pero que sepáis que es absolutamente forzada. Mi nuevo servidor de internet está empeñado en pasar de mí, mucho router pero poca línea. Muchas luces parpadeando pero ninguna funcionando. No voy a especificar el nombre del servidor porque no me parece ético, pero que sepáis que la Atención al Cliente de ya.com es para cortarse las venitas una a una.

Espero poder recuperar la actividad habitual en breve. Hasta entonces aprovecharé para meterme en la red en ratos muertos en el trabajo y agradeceré profusamente a las amables, agraciadas, guapas, maravillosas y estupendas personas que tengan la amabilidad de dejarse robar un ratito de conexión :D

¿?

La pregunta del mes: ¿por qué cuando abres una bolsa de frutos secos salen todos disparados? ¿Por qué los abrefáciles nunca son fáciles? ¿Por qué las bolsas de patatas siempre están por la mitad y se rompen al abrirlas?

Vale, es más de una pregunta, pero es que son cosas que me tienen muy intrigada. Bueno, más que intrigada, cabreada. A lo mejor es que soy yo, o a lo mejor es que me tiene que venir la regla y me fastidia todo en especial y nada en particular. Pobre de tu que facis al·lusió a aquest últim comentari, Víctor.

Que vayan bien las vacaciones a los que todavía las disfrutáis o estéis a punto de iniciar un viaje. Suerte, salut i força al canut. Y a los que ya tengan que dar el callo, lo mismo, que aquí no hacemos distinciones ni discriminaciones de ningún tipo :)

P.D.: Las vacaciones en IKEA han sido de lo más interesantes y enriquecedoras... bueno, enriquecedoras para la casa, que no para mi bolsillo, jejeje.

La Furia Sartenera

La programación de televisión de las tardes de agosto no tiene desperdicio. Concursos, sesiones de karaoke televisadas (sí, en TV3, se llama Cantamania y no tengo palabras para describirlo...) deportes minoritarios, programas de vísceras en versión light (véase Gente TVE1)... vaya, que si uno no tiene DVD, E-mule o DigitalPus (a pesar de que las repeticiones sean la norma en esta plataforma digital) ya te puedes ir cortando las venitas. ¿Y a alguien le extraña que yo me divierta montando un puzzle?

La degeneración de las televisiones durante esta época es notoria y conocida. Las reposiciones de series antediluvianas están a la orden del día. Los programas de cocina están ganando cancha últimamente, se ha avistado una cantera todavía sin explotar en demasía (aunque estos programas ya existían en el Paleolítico) que, sorprendentemente -o no-, tiene muchos adeptos.
Sin embargo, este territorio era prácticamente virgen hace unos años. Por virgen me refiero a que todavía no habían hecho ningún reality con él. Pero un buen día a algún productor o bicho televisivo se le ocurrió la magníca idea, al ver las audiencias de los programas de cocina, y la furia sartenera llegó a todas las casas, respetables y de las otras. Es de recibo mencionar que gran parte del éxito se lo deben a las payasadas del "maestro" Karlos Arguiñano, conocido por poner más vino en su garganta que en la sartén del pescado.

En fin, hecha esta poco original digresión, vuelvo a mi puzzle, que sólo me quedan 940 piezas por montar :)

Agosto

Agosto es un mes de topicazos que se repiten por doquier. Al leer un artículo de la escritora Alicia Giménez Bartlett en El Periódico de Catalunya de hoy me he dado cuenta más que nunca de que agosto ya no es lo que era. Por ejemplo, y cito textualmente:

"En julio todo el mundo anda estresado pidiendo que los asuntos se resuelvan a toda velocidad antes de que empiece el tramo del verano más tranquilo. En consecuencia, agosto se presenta como un oasis en el que no abundan las tareas, puede uno adoptar un ritmo light, casi nunca suena el teléfono y cuando abres el correo electrónico solo te enfrentas a las ofertas de Viagra".

Falso. Cada vez conozco a más gente que en agosto curra el doble porque la mitad de la plantilla está fuera y tiene que apechugar con el trabajo restante, que además se ha quedado acumulado. O sea que, eso de salir antes, no sé yo.

"[Agosto] es la facilidad para asistir a espectáculos, exposiciones y restaurantes..."
hasta aquí estamos de acuerdo
"... sin que las masas le agobien. Además, en el colmo de las bendiciones, siempre se puede aparcar y el tráfico es fluido como un torrente de primavera".
Aquí ya no, para nada. Intenta aparcar en agosto en el centro durante el día, o ya puestos, en cualquier otra zona de Barcelona. Los coches que se han ido han sido reemplazados por los de los guiris y los autocares del inserso.

"Los que se quedan son los que saben de verdad. Forman un grupo selecto, una élite que conoce la vida mejor que el resto, un puñado de elegidos que no se dejan llevar por las consignas vulgares que el populacho acata sin hacerse preguntas de envergadura".

Los que se quedan son los que no han podido irse, o los que prefieren -muy inteligentemente- coger las vacaciones en meses menos calurosos, como julio y septiembre. Yo, por ejemplo no me voy de vacaciones este mes, y no es porque me guste tomar gin-tonics a la luz del cálido sol de agosto, sino porque me toca hacer un traslado y punto. Gran parte del "populacho" se queda en la ciudad, mayormente porque no tiene otro remedio y además, ¿qué entendemos por "populacho"? Entendamos antes de hacer afirmaciones absurdas que la mayor parte de la gente se aclimata como puede a las exigencias laborales y familiares de su entorno, y no a las normas de un grupo de gente "selecta" y exquisita.

Todo Vuelve

¿Qué tendrán esas fotos antiguas que parecen hechas a propósito para que te rías un tiempo después?
Gran parte de la culpa la tienen las modas. Por que si no no se explica cómo es posible que nuestros padres nos quisieran tanto mal como para ponernos esas gafas que nos llegaban hasta la barbilla, la dichosita diadema que se clavaba en las sienes y ese chandal de táctel fosforito(nunca he sabido cómo se escribe).
Ahora, después de ver las fotos, también entiendo por qué tengo tantos dolores de cabeza. Son las repercusiones de las apretadísimas coletas que me hacía mi madre ayudándose -encima- de esos clips de los cuales todavía debo tener marcas tatuadas en la cabeza.

Supongo que de aquí a unos años miraré las fotos de ahora y diré "¡pero como se me ocurría llevar esa horrible raya al lado! ¡y esas camisetas de lunares! etc etc. Al menos parece que con el tiempo vamos mejorando, porque lo pasado siempre nos parece peor comparado con lo actual.

(y además, una advertencia: todo vuelve)