Adiós, 2006

Ayer escribía un post muy profundo sobre las dos noticias que han marcado el final de este año: el nuevo atentado de ETA que pone punto final al alto el fuego y la ejecución de Sadam Husein. Desgraciadamente, después de haberme emocionado escribiendo, el puto Google se colgó y lo perdí todo. Así que hoy me limitaré a decir que menuda manera de acabar el año.

La ejecución en la horca del dictador me ha parecido un episodio espeluznante. Está claro que era un hijoputa, pero la soga me parece una solución medievalesca y que genera puro espectáculo.
Por lo que se refiere al atentado de ETA... pues qué voy a decir. A veces las palabras sobran. Sólo hace falta escuchar los comunicados oficiales del gobierno. Durante todo este tiempo habíamos ido construyendo un castillo de naipes que se ha desmoronado en un tris. A empezar desde cero otra vez. O no.

En fin, feliz año 2007 a todos. Y que conste que no es irónico. La felicidad la llevamos cada uno dentro nuestro, sólo hay que dejarla aflorar.
(Permitidme este momento tierno después de tanta crudeza)

¡¡¡FELIZ ANO NUEVO!!!

Estresss navideño

Ir de compras por el centro en plena época navideña es cercano al suicidio. Gente cargada hasta las cejas de bolsas que te clavan en la espinilla, niños gritones que se estampan contra ti, gente que hace cola hasta para pedir la hora, parejas imbéciles que van cogidas de la mano y no se sueltan ni a tiros para dejarte pasar (si se sueltan corren el riesgo de desaparecer), dependientas bordes y estresadas, la mercancía tirada por todas partes... una delicia. Me coge un aprecio súbito por la especie humana que no puedo expresar con palabras.

Pero, desde luego, no hay nada comparable a pasar por la zona de perfumería de El Corte Inglés. La batalla del Ebro no fue nada comparado con aquello. Y encima aquí sin trincheras, a cuerpo descubierto. La verdad es que se lo han montado bien: te obligan a pasar por un laberinto de pasillos en los que en cada esquina hay una promotora -o como se les quiera llamar, hijas del diablo, no sé- que te ofrece una colonia, te quiere maquillar o te quiere endiñar una crema anti-envejecimiento. Ah no. Por ahí ya no paso. Perfumes y eso, bueno, al final acabo mareada pero aún tiene un pase. ¿Pero... anti-ageing? ¿Así es como se supone que consiguen su clientela? Creo que con la miradita que he lanzado a la chica le ha quedado bien claro que se la podía meter por el culo, como mínimo, pero algo me ha dicho que nunca aprenderá.

Si queréis poner a prueba la paciencia de Job ya sabéis, id al centro en hora punta. Y a poder ser, en sábado. Luego me contáis. Si es que podéis.

Anime Christmas

Postales coloridas y animadas, un poco atípicas jeje

Y por Navidad...

Uno de esos anuncios monísimos que suele hacer en fechas señaladas una empresa con pasta como la Coca-Cola, y que conste que no quiero hacerle publicidad. Pero es que realmente el anuncio vale la pena. Juzgad vosotros mismos.

Y por cierto... ¡¡¡FELICES FIESTAS!!!

Invasión

Es encender la tele y ser ametrallada por un alud de anuncios de juguetes que corren el serio riesgo de producir ataques epilépticos. Con un ritmo frenético, colores brillantes, unas muñecas de una sofisticación impresionante (o espeluznante, depende de como se mire) y una música rabiosa, me quedo hipnotizada delante del televisor y no me atrevo ni a cambiar, el hechizo de "Los Juguetes" ha caído sobre mí.

Un aparato que se conecta a la tele y hace nosequé, una muñeca que tiene todas las funciones escatológicas, incluso se queda embarazada, un bicho espantoso apodado "Furby" que se parece peligrosamente a Chucky... Miedito.

Me acuerdo cuando, tiempo ha, mi hermano cambiaba las cadenas precisamente para enganchar todos los anuncios. No veía pelis, ni programas. Sólo anuncios. Y pobre de ti que se te ocurriera estorbarle o pedirle el mando. Todavía tengo una grieta en la cabeza rememorando el día en el que se le ocurrió pasarme el remoto.
Con la tele no se juega, niños.

Están Ahí Fuera

Las pelusas se reproducen. Y quien diga lo contrario, miente.

A las pelusas les gusta aparecer donde menos te lo esperas, ya sea en forma de bala de paja al estilo "Far West", en forma de bola de nieve debajo de la mesa o comprimidas detrás del sofá. Las más audaces disfrutan haciendo filigranas y asentando sus colonias delante de tus narices. Son las esta calaña sobre todo las que se niegan a desaparecer, hagas lo que hagas y te pongas como te pongas. En este caso, la escoba es tu peor enemiga. Este utensilio, que aparentemente tendría que jugar a tu favor, las acumula entre sus pelillos y luego las deja caer donde menos te lo esperas, y encima reproducidas. NO importa cuantas veces barras porque allí estarán ellas, mirándote, sornegueres, riéndose a carcajadas con sus atusadas micropartículas.

En el trabajo teníamos una tan grande que la adoptamos como parte del equipo. Ahora tiene pareja y todo augura a que dentro de poco tendremos a sus churumbeles dando vueltas por ahí, animándonos el cotarro. La señora de la limpieza está contentísima.

Preguntas sin respuesta

Anne Igartiburu,

- ¿Por qué no puedes decir una frase sin equivocarte?
- ¿por qué eres tan sosona?
- ¿por qué eres tan falsa
tan empalagosa
tan cañí
tan forzadamente simpática
tan lánguida
y tan encorsetada?

Por suerte, todo se te puedo perdonar el año pasado, cuando nos brindaste esa magnífica transparencia, en la que se podía apreciar a la perfección la línea ( y lo que no es la línea) de tu tanga. Pero Anne, parece increíble que una paladina del llamado buen gusto como tú no sepa que el color carne no se puede llevar bajo un traje negro!! A ver con que nos sorprendes este año...

Sin tetas no hay paraíso

“Sin tetas no hay paraíso”, es el provocativo título de una exitosa telenovela colombiana cuyos derechos ha adquirido Telecinco.

“Sin tetas no hay paraíso” nació del encuentro del autor del libro, Gustavo Bolívar, con Catalina y Jessica, las protagonistas de su novela en Pereira. A partir de ahí surgió la idea de hacer la serie, para contar la historia real de las mujeres que sueñan con ascender en la escala social utilizando sus cuerpos y la belleza artificial para lograrlo.

Con esta serie se busca, además, llamar la atención de la sociedad sobre la proliferación de implantes mamarios sin las observaciones médicas requeridas y sobre las ya conocidas “chicas prepago”, donde la falta de educación, la ignorancia y la necesidad de conseguir dinero hacen que las jóvenes caigan en un medio donde su cuerpo es la única opción para alcanzar sus metas.

Publicado en vertele (15.12.06)

¡Pídetelo!

Chicas, si todavía no sabéis que pedir para reyes...
Chicos/as, si todavía no sabéis que regalar a vuestras mozas...

Ha llegado la respuesta. La maleta roja tiene propuestas para todos y para todos los momentos.
Y para muestra, un botón. Este set, en concreto, se llama "La Noche de tus Sueños"

juaaaas juas juaaas

Información, libertad de expresión y espectáculo

Qué triste que no dejen ejercer la libertad de expresión. Qué triste escena que ya debéis conocer todos...


Pero no es menos triste que la misma cadena utilice este bochornoso episodio para demostrar lo "valientes" que son sus servicios informativos."Símbolo de información", así es como han bautizado lo sucedido.Y si no os lo creéis, ved la web de RTVE. Dejemos las cosas claras, esto no es información, es espectáculo. Y del deprimente.

Si fuera...

El otro día, viendo la película de "Cars", una pregunta vino a mi mente. Si cada uno de nosotros fuéramos un coche, ¿qué modelo seríamos? ¿Un deportivo, un familiar, un todoterreno o un potente pero simple tractorcillo? Para gustos, los colores...
En este enlace tenéis una información básica que os podría servir para empezar a imaginar...

Ferrari estará contento

Hay gente que se aburre cosa mala y hace cosas paranormales, como por ejemplo, un Ferrari de lana:

Y es que el ganchillo... engancha jejeje

Aprovéchate del Rey

Atención a la "ingeniosa" manera que han ideado los publicitarios de muebles Rey para hacer anunciar sus muebles. La doble de Leti no tiene desperdicio. "Haz como yo... y aprovéchate del rey". Menudo guiño de la muerte.

Juliette et les phonèmes

¿Así es como se supone que tenemos que aprender francés? Por dios, esto no es serio, Juliette parece más bien Chucky ...Atención al fonema 0/E.

Juliette et les phonèmes
Uploaded by campus

Todo sea por la especie

Porno para evitar la extinción de los osos panda

Es la iniciativa que ha decidido llevar a cabo un zoo tailandés para ayudar a la reproducción de estos simpáticos ositos de ojitos manchados. El pase tendrá lugar después de la cena (dicen que ayuda a hacer la digestión) y será proyectado en una pantalla de grandes dimensiones.

Parece ser que todo es debido a la falta de libido que una pareja de esta especie presenta en el mencionado zoo. Llegaron a China en 2003 y desde entonces, ná de ná. Por ello, este revolucionario método ha decidido separarlos, pero dejando que se vean de vez en cuando. A ver si con la distancia y los vídeos desatan sus instintos animales jejeje

Cibersexo, ¿sí o no?

Dicen que el cibersexo ofrece una oportunidad fácil y cómoda para aquellos que necesitan excitarse y no importa demasiado cómo, sólo el qué. ¿Refugio de solitarios? ¿válvula de escape de relaciones poco satisfactorias o agoniantes? ¿o simplemente un "pasatiempo" como otro cualquiera?

La escritora Ángela Vallvey tiene una idea muy determinada al respecto. Sin embargo, no acabo de dar crédito a algunas de sus afirmaciones. A ver que opináis vosotros.

"Yo de cibersexo tengo muy poca idea, casi tanta com de sexo en general. Realmente me parece una cochinada. Yo soy partidaria de la castidad, como Bush.
Vivimos en una sociedad demasiado pornográfica, en la que todo está expuesto. La sexualidad es una trampa de la naturaleza, que prima por encima de todo la especie sobre el individuo, cuando la gran conquista de la especia humana es la conciencia. El sexo, esta especie de efervescencia sexual en la que estamos todos inmersos, realmente es la nueva religión de los tiempos".

Los animales de dos en dos...

Uno de los mejores spots de todos los tiempos... ua ua!

Gasos inoportuns

Un avió efectua un aterratge forçós als EUA després d'un atac de flatulència d'una passatgera

Un avió d'American Airlines ha realitzat un aterratge d'emergència a l'aeroport de Nashville (Tennessee, EUA) a causa d'un inoportú atac de gasos i de la vergonya de la passatgera que l'ha patit. L'alarma s'ha encès quan diversos passatgers de l'avió, que volava de Washington a Dallas (Texas, EUA), han percebut olor de mistos cremats, i llavors el pilot ha decidit aterrar a Nashville.

Els 99 passatgers i els cinc membres de la tripulació han estat desallotjats de l'avió i la policia ha inspeccionat l'equipatge. Posteriorment, els gossos dels agents han detectat fòsfors cremats dins de l'avió.L'FBI, que ha intervingut en l'emergència, ha interrogat una passatgera que ha confessat haver encès els mistos per ocultar la pudor de les seves flatulències i ha reconegut tenir problemes mèdics. L'avió s'ha tornat a enlairar, però ha deixat la dona a terra. American Airlines ha prohibit a la dona tornar a volar amb la companyia "durant molt temps", segons han informat mitjans locals.

El Periódico, 6 de desembre de 2006

Llega la Navidad y...

... no hay mejor manera de despedir el mes de noviembre y dar la bienvenida a diciembre que la que nos ofrece el mítico y venerado Antonio Gasset:

"Noviembre termina y el espíritu navideño comienza a instalarse y manquillar nuestras conciencias. En estas Navidades nos hemos quedado sin el calvo perturbado que soplaba suerte, es decir, un farsante".

Por la Boca Vive el Pez

"Cuando este verano Fito grababa Por la boca vive el pez en Girona, se fue al Palau Sant Jordi para ver a Mark Knopfler. "Fuimos toda la banda. Y pensamos, 'te imaginas tocar aquí'. Pues mira por donde, hoy será nuestro concierto más importante. Esta es la gira que siempre soñé, así que estoy ilusionado como un chaval de 16 años", explica Adolfo Cabrales, más conocido como Fito".

El Periódico, 3 de diciembre de 2003

Quien lo habria dicho cuando, hace no demasiados años, aunque no pocos (empiezo a perder la cuenta de los años, se nota que me hago vieja), veíamos a Fito y a sus fitipaldis, cuando todavía se llamaban "Platero y Tú", actuando de teloneros de grupos como Extremoduro. De la vieja escuela, siempre apegados a una fórmula bastante pegadiza y resultona.
El concierto del viernes 1 en el Palau no defraudó, aunque los que iban buscando espectáculo al más puro estilo Madonna sí que pudieron sentirse un poco decepcionados. Fito se crece en los directos, tiene un chorro de voz sensacional, pero no es de los que jalean al público. Algunos dirán que no lo necesita; porque es pequeño pero matón.

Os dejo con una de mis canciones favoritas; "Soldadito Marinero"...