POR FIIIIIIIIIIIIIIIIIIIN!!!!!!

Algunos de vosotros (o muchos) me consideraréis una friki, pero quien sea adict@ a los puzzles como yo entenderá el gustazo que da colocar esa última pieza... y ese GRAN DÍA ha sido HOY!!!! Estoy eufórica, pletórica, no quepo en mí de gozo... todas las expresiones se me quedan cortas. Aaay qué poco necesito para ser feliz jejeje...

(Sí, la verdad es que el puzzle es un poco alcohólico, pero ha sido muy didáctico. Me he aprendido el nombre de todas las cervezas del mundo :)

Clasificados

A todos llama la atención esa parte del periódico en que personajes anónimos, bajo una descripción escabrosa, ofrecen sus servicios. Es la terrorífica e hilarante sección de "Clasificados".

Sé que no es muy original, pero no he podido evitar hacer un "recull" de los que más me han llamado hoy la atención (no citaré la fuente, no quiero hacer publi jejeje)

ALEJANDRO AMARROS FUERTES. Poderoso uniendo parejas imposibles
El nombre no deja lugar a dudas

TRAVESTIS A PUNTO DE CARAMELO
No comment

LLÁMAME ZORRA, educadamente
Eso sí, ante todo educación

MADURA ENTRADA en carnes super cachonda
Un clásico en esta sección

ESTIMULOS ANALES con leg.
¿Alguien me puede decir que significa "leg"?

PORNOCHACHA RUBIA 27a
Otro de los clásicos

LA CASA DE LAS YAYAS. Sólo vicio
Me lo puedo imaginar. Entre el punto de cruz y las bragas de cuello alto no hay manera de resistirse

SALIDAS MUY ECONÓMICAS jovencitas y maduritas
¿Salidas?

¿QUIERES BUCEAR CONMIGO?
¿Ein?

LÉSBICO DEL BUENO dos amigas jovencitas y bellas
Ah, que hay lésbico del malo?

SUSI, MI CONEJITO ARDIENTE. Espera
La versión adulta del conejito de la suerte. Por cierto, ¿a qué se referirá con lo de "Espera"? ¿Espera tu turno? ¿Espera que el conejito ha salido de paseo? Huuumm...

CHICAS CON DOS buenas razones bien potentes buscan sexo con muchos hombres ya que su marido no puede con ella, un besazo y buenos polvos
Me encanta la despedida "un besazo y buenos polvos". La voy a añadir a todos los mails que envíe

Y con esto finalizo la sección por hoy. Si alguien tiene uno bueno, que no dude añadirlo a la lista. Y que conste que no estoy fomentando la lectura de estas páginas (sé que las leéis igualmente).

"MONOPUTY"

Indiscutiblemente, es EL regalo de estas Navidades. El juego consiste en ir adquiriendo chicos -en vez de calles-, los cuales se pondrán a trabajar para el jugador construyendo puticlubs y casinos. De esta manera los "maromillos" irán incrementando su valor. Gana quien consigue arruinar al resto de jugadores. ¿Los obstáculos? Los cacos, la mafia ya las máquinas tragaperras. Toda una escuela de la vida.

Sin palabras

Folklore machito

El otro día una amiga y yo tuvimos la gran "suerte" de sobreescuchar una conversación que mantenían unos chicos al lado nuestro. Nuestra primera intención no era cotillear, pero confieso que desde que cazamos un par de frases al vuelo ya no podíamos dejar de poner la antena. Y es que oímos grandes frases lapidarias como éstas:

"Al final me la chupó, pero no veas lo que tardó"
"Es bajita pero parece que tira"
"Qué cerda, era la típica que le molaba calentar [...] y encima se enrolló con otro pavo"
"¡Se me petó dentro! ¡Dos veces!"

Y muchas otras cosas más que no me dio tiempo de apuntar (que conste que la última afirmación no tendría mayor interés si no fuera por el contexto arrabalero y putanesco en el que estaba envuelta... a ver cuando puedo importar archivos de audio para trasladar mejor las impresiones jeje... aunque ¿eso sería ilegal?)

Cabe decir que los especímenes en cuestión eran de una calaña a la que calificaríamos de "pija hijadeputa". Eran los típicos machitos que fardan y alardean de sus "grandes" proezas mediante un lenguaje soez y encima haciendo gala de una gallardía poco probable, eso sí, enfundados en sus camisas de 100 euros y echando pestazo a colonia mal distribuída.

Lo mejor llegó cuando se percataron de que nos estábamos tronchando a su costa, aunque sus neuronitas no alcanzaban a discernir si eran ellos el objeto de nuestras mofas. Mientras ellos seguían sin decidirse, nosotras ya estábamos saliendo por la puerta con una mezcla de indignación e incredulidad. Porque para más inri, ¡pretendían ligar con nosotras!

Guía para la Vida

Chicas, ya he encontrado las claves para encontrarnos a nosotras mismas. Me las revelado la revista "Vice"-formato papel-, un curioso engendro, no sé si calificarlo de periodístico o no, que nos ofrece grandes consejos como estos:

La guía Vice para encontrarse a una misma:

1. Irse de mochileo por Europa
2. Decirle a tu padre que se vaya al cuerno y estar preparada para enfrentarte a él
3. Cocaína
4. Tripis y setas
5. Éxtasis
6. Teñirse el pelo
7. Volverse un poco zorrilla
8. Salir a hurtadillas de la casa
9. El cuatro mágico (ésta es sólo PARA CHICOS. Consiste en:
- romperle el corazón a alguien
- sentir que alguien te rompe el corazón
- rayar a alguien y acabar a puñetazo limpio
- dejar que alguien te raye y hacer lo propio)

10. Tener una crisis nerviosa
11. Ver La naranja mecánica
12. Mosh (se trata de lanzarse cin todo el cuerpo sobre una masa de gente)
13. Psicoanálisis

Y si después de hacer todo esto no te has cortado las venas, date dos palmaditas en la espalda y felicítate porque tiene mérito.

Para todos los "gustos"

Sí, ahora ya podemos afirmarlo: todo está inventado. Lo último, peluches que representan microbios. La compañía GIANTmicrobes ha pensado en todas las enfermedades comunes -y no tan comunes- y ha creado "lindos" peluches a su imagen y semejanza. Tienen el microbio de la gripe, de la peste negra, del dolor de estómago, del mal aliento, de la enfermedad del beso, de la úlcera... aunque sus productos estrella son el peluche sidoso y el de la hepatitis. ¿Hasta dónde puede llegar el mal gusto?

Just For Laughs

Hay dos cosas que me hacen reír a carcajada limpia: las caídas y los coreanos en un karaoke. Hoy va de o primero.

El primer vídeo no tiene desperdicio. A veces se sube tan alto que cuando se cae, la caída es de escándalo...

Y para acabar, grandes hostias femeninas a cámara lenta, para poder apreciarlas en todo su esplendor jejeje

Inefable

Mejor que se dedique al tenis...

Sofisticación higiénica

¿Se puede ser más cute? ¡¡¡Papel del culo decorado con muñequitos!!! No podía ser obra más que de los japos. La verdad es que hasta da pena usarlo jejeje

De culo

Una de las primeras cosas que uno hace al entrar por primera vez en Google es hacer búsquedas chorras, al estilo "cacaculopedopis". Y la verdad es que los resultados al buscar una palabra tan maravillosa como "culo" son sorprendentes jejeje... hay perlas como éstas...

Lo que vendría a ser el culo del mundoNo comments

O el oso estaba resacoso o bien se ha caído de un avión... o llamadlo simplemente forma curiosa de beber¿Os suena esta escultura? Hay una igual en un parque de Barcelona, a ver si alguien la ubica

Otro manera de ver el mundo

Quin parell de galtes!

Frikis del mundo, ¡uníos! Eurovisión es nuestro

Por fin alguien propone una candidatura digna de ir a Eurovisión. Qué manía con eviar a niñatos lamidos por una vaca cuando se puede enviar a los de La Hora Chanante con su hit "Hijo de puta, hay que decirlo más". No es casual que esta idea haya surgido en el marco del Día del Orgullo Friki (25 de mayo), pero esperemos que esto no juegue en su contra y que la veamos prosperar como firme candidata a ir a esa mierda de programa eurovisivo que cada vez parece más una entente cordiale entre los países del Este.

Sea como sea, disfrutad del vídeo, porque no tiene desperdicio. Y aviso, la canción es pegadiza.

HOY: Día del Orgullo Friki

Pues sí. Existe. Existen. Y están ahí fuera. Cito textualmente:

"Convenciones, maratones de cine, rol en vivo, botellones de hidromiel, aquelarres, ceremonias paganas, autos de fe,... los frikis llevamos mucho tiempo siendo los que mejor sabemos divertirnos. Y el Día del Orgullo Friki de este año la que vamos a liar va a ser la más grande. “¿Os acordáis de cuando celebrábamos la Nochevieja en diciembre?”, dirá la gente. ¿Preguntas?"

En fin. Quien quiera saber más, que pinche aquí.

Rent a German

Hasta ahora podías alquilar un coche, una caravana, un apartamento, una tienda... Pues ahora ya puedes alquilar a un alemán para tenerlo a tu plena disposición. ¿Qué cómo? Rent a german es una empresa que se dedica a proporcionarte una larga lista de "pretendientes" dispuestos a aparecer contigo en todos los saraos que necesites, ya sean bodas, bautizos o comuniones. Imagínate la cara de tu tía abuela al verte aparecer con un maromazo así, encima se ve que te los dan ya instruíditos y todo.

En la página web de la empresa se puede ver el catálogo (de momento sólo hay hombres), pero aviso que este de aquí abajo es uno de los ítems en alquiler (debe de estar en oferta)

Especial thanks to Aina. Sin ella este post no existiría ;)

Dispensador de papel automático

Lo que no se invente ya... luego nos volvemos unos vagos, pero es que nos lo ponen muy fácil jeje

MADtv's parody of Anatomia de Grey

El éxito es lo que tiene, que te salen dobles por doquier... no os perdáis la que hace de china (Cristina) juas juaas

Propuestas

Un posible regalo para el Día de la Madre (que, a los despistados, os recuerdo que es el próximo domingo día 6 de mayo)

Rent a Wife

¿El sueño de todo hombre?

(No os dejéis embaucar, sólo es una estrategia comercial, pero... ¿no los habrá en formato masculino? juas juas juas)

Piratas X

¿Lo reconocéis? Sí, sí, estáis viendo bien... ¡es la versión porno de Piratas del Caribe! En las imágenes de puede observar a la prota, Keira Knightley, (con unas peras considerablemente más generosas que las suyas propias) montándose un menage a quatre con el resto de los actores, Jhonny Deep, Orlando Bloom y uno de los malos malísimos.

Sinful Comics (Comics Pecaminosos) es la responsable de tan "pecaminosa" obra de arte, y la Disney (la dueña de los derechos de la peli) está que trina. Parece ser que no es la primera vez que cometen tales actos, ya ha habido muchas famosas que han caído en sus "malévolas" redes.
Al menos, Keira estará contenta, la han dibujado con unos atributos muy pero que muy mejorados. Que no se queje, podría haber sido mucho peor... juas!!

Espejos parlantes

Ya no necesitas llevarte a los amigos o a la sufrida pareja de compras para que te aconsejen...

Unos espejos parlantes asesoran durante unos días a los clientes de las boutiques de Nueva York

Los clientes de las boutiques de moda de Nueva York han conocido a los que, en un futuro no muy lejano, serán sus firmes aliados para salir de las tiendas con la prenda perfecta y a la moda: los espejos parlantes.

Los espejos que hablan ya han salido de los cuentos infantiles y se han convertido, al menos durante unos días, en uno de los elementos de mobiliario estrella en las tiendas que albergan las últimas tendencias en moda en la ciudad de los rascacielos. Es el caso de uno de los grandes almacenes de las calles de Manhattan, Bloomingdale's, que ha podido experimentar lo que sentía la madrastra del cuento de Blancanieves al conversar con un espejo.

El espejo en cuestión, que ha sido diseñado por la compañía informática norteamericana Icon Nicholson y que lleva el nombre de Social Retailing, no es mágico, sino que consigue la interacción con el cliente gracias a un sistema de vídeo e internet. Una cámara instalada en el trasfondo del espejo registra imágenes del usuario probándose la ropa que se transmiten a una página electrónica, donde se pueden visualizar desde cualquier punto del planeta con una autorización previa.

En los primeros días de prueba, el sistema ha permitido contar a los clientes que lo deseaban, en vez de con el apoyo de sus amigos y familiares, con un equipo de estilistas de la misma firma que se manifestaban a favor o en contra de las prendas que se probaban.

El Periódico, 2 abril 2007