Las Nuevas Generaciones

Con el permiso de sus descubridores (Aina&Co), expondré las "gamberradas" tan creativas que unos universitarios con mucho tiempo libre. No tiene pérdida.

YMCA a la UB

Y en breve...

Mundos Imposibles

El ojo es un órgano imperfecto que, dentro de su imperfección, nos permite ver la realidad de manera multidimensional. Así pues, no percibimos los objetos de manera plana, sino que les atribuimos de manera natural una dimensión concreta en el espacio.

Algunos cerebros se han empeñado en hacernos la vida todavía más difícil y han creado figuras imposibles, difíciles de entender. Podríamos decir que nos podemos partir la cabeza y seguiremos sin entenderlas. La información que solemos recibir de estos dibujos es contradictoria, pero de ahí lo fascinante. Nos transmiten un mundo alternativo, imposible, sugerente y al menos para mí, atractivo. Para muestra, un botón. Algunas de estas imágenes son auténticas obras de arte...

La anécdota derivada de esto viene de la primera vez que vi una figura imposible. Fue en mi infancia, y no muy sorprendentemente, la creé yo misma. Con mis escasos conocimientos del espacio -que aún hoy en día continúan igual- dibujaba sin querer objetos que no tenían ni pies ni cabeza, y menudas broncas me caían por eso. Me costó mucho situar los elementos en el espacio, y creo que es algo bastante usual en el común de los niñardos. Cuando somos pequeños tenemos menos consciencia de "lo que está bien" y "lo que está mal" y por eso es también es el momento de mayor creatividad en el ser humano.

Pero cuidado, no confundamos. Para realizar los dibujos de arriba, no sólo hay que ser creativo, sino saber lo que se hace. Y para llegar a este nivel, los autores de estas obras han tenido que pasar por otras fases más ortodoxas. Y si no que se lo digan a Picasso.

The Horror Catwalk

Con un concurso tan desfasado y de vergüencita ajena como es la gala de las Misses y los Místers, sólo queda hacerse un jartón de reír. Me sabe un poco mal por ellos, pero pensándolo bien, ellos se lo han buscado y seguro que deben cobrar más que yo, así que... allá voy jajajaaaa

Realmente el soborno va que vuela en estas latitudes, si no no se entiende como estos especímenes son los representantes de toda una provincia. Eso, o bien son los únicos que se presentan, o bien imaginaros al resto si los más guapos son así.

Y empecemos con Mr. Navarraaa!!!

Vamos a ver, de dónde han sacado a Mr. Almería? ¿De una tienda de animales? Chico, vuelve con tus amigos los hamsters, te echan de menos

La representación barcelonina también deja mucho que desear, y a mí que no me digan porque yo he visto cosas mucho mejores que estas por la calle...

Pero sin duda el ganador es Mr. Cuenca! ¡Hacen falta comentarios? Bueno, sólo una advertencia. No miréis fijamente a su bañador. Podéis sufrir serios trastornos físicos y psíquicos

Ellas tampoco se quedan atrás... es notable ya el desfile de feas por la pasarela, y aunque este año parecía que el nivel no estaba nada mal, todavía pudimos descubrir a perlas como éstas...

Para gustos los colores.

A pesar de que es imposible no tratar de manera frívola este tema, no podemos evitar una importante cuestión, que es: ¿por qué todavía se hace esta mierda de certámenes? Todos sabemos que son nidos de sobornos, chantajes, abusos y demás lindezas, aunque muchos, entre ellos los concursantes, afirmen que sean estupendas plataformas de lanzamiento. Pues a ver si nos damos cuenta de que hay muchas otras maneras de introducirse en este mundillo artístico, y sin duda no implican tanta bajeza y pamplinería.

Peazo cabrón

Entrenador ucraniano dando la "valoración" del ejercicio a su nadadora, que resulta que también es su hija. A veces la confianza da asco.

"Oda" a Anita

Anita Obregón es conocida por... por... bueno, es conocida. Ayer, después de pasar un cierto tiempo en la inopia a excepción de las apariciones con su nuevo novio yogurín, dio en exclusiva una entrevista a Televisión Española (Hora Cero). Y no defraudó. Como ella suele hacer, nos otorgó grandes perlas dialécticas.

Una de las cosas que más "gracia" me hizo fue que ella afirmó que no entiende el trato que recibe de algunos periodistas. Debo tener algo en la cara para que se metan conmigo. Yo lo único que he hecho desde que he nacido es estudiar en la universidad, luego hacer un máster en dirección de empresas, ser buena madre, intentar tener novio y enamorarme... ni he matao, ni he violao, ni he robao... Pos menos mal nena, sólo faltaría. De todas maneras, ¿te parece poco aparecer en paños menores en la tele (recordad la serie Ana y los siete, donde interpretaba a una bailarina de estripís) y crear consecuentes traumas infantiles -y adultos-, regalar posados playeros que pasarán a los anales del terror y simplemente, ofrecernos tu horrorosa e infame estampa?

Lo mejor de todo es que ella asegura que, desde pequeñita, siempre se ha sentido atraída por las cámaras. Desde pequeña me imaginaba que me perseguía una cámara. ¡Si hubiera sabido...! Pero claro, las cámaras que a ella le gustan no son precisamente las del Tomate. Ah Anita, es que los tiempos han cambiado, ya no estamos en esa época postfranquista en la que sólo existían dos cadenas y ninguna elección. De acuerdo que el periodismo se ha deformado en la actualidad hasta límites inosspechables y deprecables, pero con bichos como tú, Anita, la verdad es que dan ganas de barrer todos los límites.

Todos estamos hartos de ver a la Obregón en gran parte de las crónicas de cotilleo, siempre ofreciendo su mejor sonrisa. Pero atención porque ahora viene lo mejor: Anita afirma que jamás hablo de mi vida. Jamás. A continuación, en el programa Hora Cero nos pasa a relatar con concienzudo detalle todos sus romances habidos y por haber. Pero es que todavía tiene la cara de amenazar con que algún día de mi vida hablaré y cuando hable muchas cosas, sabes, la gente dirá "joe, que pedazo de tia!" y hay muchos silencios que guardo para mi, muchas cosas de mi vida que se quedan para mí. Pues mira, habrá que darte las gracias por mantener un mínimo de decencia y no contarnos como te lo montas en la parte trasera de un coche. Una delicadeza, Anita, digna de toda una señora.

Esta "señora" tuvo un episodio aparentemente escabroso con un Rottweiler. En concreto, parece ser que su hijo Alex fue atacado por un perro de esta raza. Lamentable, no puedo decir otra cosa. Sin embargo, lo que me parece más lamentable aún son sus declaraciones posteriores: En Francia este tipo de raza ya está prohibida. Porque ha habido muchas muertes de muchos niños en parques públicos, los sueltan, y son perros que genéticamente tienen esos genes que son agresivos, que atacan, que muerden y que tienen tanto poder en su mandíbula y en sus músculos...

Y tú, Anita, ¿no te has dado cuenta de que genéticamente eres gilipollas? No tienes ni puta idea de lo que dices, y lo malo es que lo dices a través de la caja tonta, y encima pública, aumentando la alarma social que ya pesa sobre estos animales. No entraré en detalles, pero no me cansaré de repetir que, obviamente estos perros tienen fuerza, pero que no están "genéticamente" diseñados para matar ni nada por el estilo. Parece mentira que una bióloga como tú no sepa la función que originariamente, y aún hoy, tienen estos animales. Existen razas que sí que han sido mezcladas para obtener más ferocidad, pero definitivamente esto no se puede decir de los Rottys. Las estadísticas -para que te vas a molestar en leerlas- dicen que no son precisamente los Dankitos los que más percances tienen, sino otras razas que no quiero nombrar para no meter más cizaña.

En todo caso, si se tuviera que eliminar alguna raza, sería indudablemente la tuya, Anita. Porque yo más arpias de tu calibre no estoy dispuesta a tolerar, y más teniendo en cuenta de que tus honorarios salen de los impuestos que pago al Estado, ya que estás abonada a la tele pública. La única cadena, por cierto, en la que siguen aguantando tu careto. Todavía me pregunto por qué.

Qué putada, estoy hasta los güevos de que las cosas se vean diferentes según el explorador que utilices, uso Mozilla y el Explorer es un puto nazi que extiende sus tentáculos sobre todo... al pobre Mozilla le tienen denegado muchos accesos, cuando está a la vista que es mucho mejor... me haré libre y a cagar a la via

The Vanishing Leprechaun

Os voy a proponer un jueguecillo, que seguramente muchos de vosotros ya conocéis.

En esta imagen de abajo podemos ver 3 grupos de 5 enanitos "leprechauns", es decir. 15. Hasta aquí todo bien. Aparecen divididos por una línea que los separa meridianamente y también con un corte transversal. Si intercambiamos los fragmentos superiores, es decir, les desplazamos cada uno hacia el otro lado...

obtenemos este resultado: ¡14 leprechauns! Pero... ¿qué ha pasado con el restante enanito que falta? ¿Se ha ido a coger setas al bosque? ...

Si ya os habéis dado por vencidos, seguid leyendo. Si no, no caigáis en la tentación jejeje...

No hay magia. Simplemente matemáticas. fijaros en estas dos imágenes...

Aquí hay 14 enanitos...

Fijaros que en la segunda imagen el primer enanito ha perdido parte de sus rodillas... y el segundo también ha perdido una pequeña parte de sí mismo, y así sucesivamente... y claro, si cada enanito deja 1/14 partes de sí mismo, eso hace... ¡otro enanito! Es decir, el 15º leprechaun es el resultado del "resto" de los otros 14.

Como véis, no tenía mucho secreto, sólo un poco de picardía jeje. Podéis seguir jugando aquí (lo siento, está en inglés).

Das Leben der anderen

... o La Vida de los Otros. Lo que pude ver de esta película -estaba un poco indispuesta jeje- me gustó mucho. Y eso desde la tercera fila del cine, en alemán y leyendo unos subtítulos que, al menos para mí, iban a 2.000 por hora.

La puesta en escena, el guión, los personajes... todo un 10 para mí, realmente creo totalmente merecidísimo el Oscar que ganó a la Mejor Película de Habla No Inglesa.

Os dejo el argumento de la película, e intentaré elaborar esta crítica en cuanto mi estado mental me lo permita (por dios, es como si tuviera una avalancha de caballos salvajes trotando por mi cabeza).

En la extinta RDA a un oficial de la poderosa y temible Stasi, la dura policía del régimen, se le encarga vigilar a un dramaturgo, sospechoso de ser desleal con el régimen. El dramaturgo vive una historia de amor con una actriz de teatro, y el gris oficial, a través de las escuchas, se va sumergiendo en la vida de esta pareja, descubriendo su propia existencia de hombre infeliz.

Una buenísima opción para ir a ver al cine. Eso sí, os recomiendo que vayáis con todas vuestras facultades intactas jeje

Cats II

Más vídeos hilarantes de mininos. Es que nadie me hace reír tanto como los gatos haciendo de las suyas y los coreanos cantando. Regalazo pa acabar medianamente bien la semanita, que nos lo merecemos :) ¡A vuestra salud!

El primero es básicamente pa jartarse de reír, en el segundo te llegas a plantear muchas cosas sobre los gatos...

Atención al de las gafas, es indudablemente el mejor. El último gag tampoco tiene desperdicio...

Natural Laws

Mmmm... nunca se cierra una puerta sin que se abra otra... y al revés... cuando una cosa se soluciona, otra se jode. Es como una ley inevitable de la naturaleza creada para que no te encumbres demasiado. A veces me planteo si el equilibrio entre las cosas "buenas" y "malas" existe. He comprobado en propia piel que cuando te dicen "ya no puede ser peor, sólo puede mejorar" se te puede llegar a caer una pierna, pa joderte todavía más.
Bien cierto es que unos días estamos arriba y otros abajo. Pero no hay nadie que pueda decir que nunca puedes caer más bajo. Siempre se puede caer más bajo.

Contrariamente a lo que parece, hoy estoy alegre y optimista. Lo que no significa necesariamente gilipollas :)

Sacfree

Chicos, la revolución ha llegado. Es el momento de liberaros, ya no tenéis excusa. Nosotras quemamos los sujetadores, ahora es el momento de que vosotros concedáis libertad a vuestros testículos.

Sí, sí, tal como lo oís. Sacfree ha pensado en todos esos hombres con íntimas ansias de libertad y ha creado un calzoncillo que tiene como principal característica que deja los huevecillos al descubierto.

Aparentemente es como otro calzón cualquiera, pero su peculiaridad residen en que tiene un pequeño -o grande, dependerá, supongo- gap o agujero por el cual está previsto que cuelguen los testículos. Con el sistema sacfree, ya no hay que preocuparse de colocarlos en su sitio justo, ellos encuentran su lugar de manera natural. Imaginaros que brisilla más "agradable" en esos días tan calurosos de verano... juaaaas

La empresa los recomienda especialmente para aquellas personas que se pasan todo el día sentados, para que los pobres no desarrollen el "síndrome de cautiverio".

Pero sacfree no ha pensado únicamente en la comodidad. Los diseños son absolutamente fabulosos, y sino apreciadlo vosotros mismos:

Son bonitos,de eso no cabe duda, pero es que encima... ¡también son de buena calidad! 95% de algodón y 5% lycra. Eso sí, hay que dedicarles una lavadora separada, porque son delicaditos.

Pero lo mejor de todo es el "packaging". Los recibiréis en casa (porque no dudo de que ya habéis hecho el pedido) que está como envasado al vacío. Así el cartero no sabrá si está entregando ropa interior o un paquete de salmón ahumado.

Todos tenemos un pasado

¿Os suena de algo este personaje...? Salía en l'Escurçó Negre o Black Adder, esa mítica serie protagonizada por Rowan Atkinson (Mr. Bean)...

¿Y éste? ¿Y si os dijera que son el mismo y que todo actor tiene un pasado?

Grande grrrran descubrimientoo... y es que Hugh Laurie no es un actor de tres al cuarto, es un pedazo de actor inglés (para mí, los mejores) con una larga trayectoria a sus espaldas... Busca a Wally, nuca sabrás donde podrás encontrarlo ;)

Y como colofón, otra de las apariciones estelares de este camaleónico actor en la mitiquísima serie "Els Joves"! (gràcies Jordi ;)

Mercat lliure?

Este colega se hace llamar Esperma d'Or, tiene 24 años y mucho tiempo libre. Ha creado un blog en internet a través del cual ha puesto a subasta su esperma por el bien y la continuidad de la especie. Bueno, eso hasta que se lo han prohibido.

Quien siga interesad@ en tamaño individuo, puede hacerle una visitita en su página, Subasto mi esperma en e-Bay.

El tío ha aparecido en televisión y todo, ya va camino de hacerse un hueco entre las celebridades (considerando las cualidades que se tienen que reunir hoy en día para conseguir un pedestal de fama. Eso sí, a lo mejor tiene que compartir trono con la Esteban).

Pero oye, lo que no se le puede negar al tío es ¡que tiene un par de güevos!

Bollywood Party ( y Tempranillo!)

El domingo fue un día peculiar. Después de surcar los mares a bordo de un velerillo, me puse una falda y me introduje en el espectacular y a veces neurasténico mundo Bollywood, gracias a Berta la Magnífica. En compañía de dos jinetes más, Ana y David, nos mezclamos en un ambiente que fusionaba ritmos hindúes con la música más popera. Lo dicho, todo un espectáculo.

Cabe decir que aguantamos poco porque a David le salió un insistente admirador gay (estábamos en el Gayxample) y a mi me empezó a entrar flato de tanto mover la cadera (consideremos que era domingo). Así que decidimos ir a echarnos algo en el buche en un bar de al lado, donde por cierto, me hice con una botella de Rioja Tempranillo que ya quisieran muchos. Ana robó un salero. La próxima vez que atiendan mejor y no tendrán bajas jejeje

Aquí las cleptómanas con Berta the Great

Barcelona desde el mar

Aunque ya la tengo muy vista, nunca había vislumbrado mi ciudad desde un barco. Y la verdad es que no estuvo nada mal, no señor. El día acompañó, aunque los vientos a la vuelta no nos fueron muy favorables y acabé con los oídos destrozados.

Me han amenazado que la próxima vez no haré simplemente de "palo", sino que me darán unos guantes y ale, a currar. Porque, aunque parezca que no, llevar una barquichuela de vela tiene su intríngulis. Y más considerando la terminología tan complicada que utilizan pa to, que si botavara (o algo así) para un palo, "Génova" para la vela móvil, cabos (cuerdas), hacer la ceñida... y pobre de ti que se te ocurra decir: gira a la derecha. No no. tienes que decir: gira 30 grados a estribor haciendo ceñidas vigilando proa. Telita.

Como dos pollos en un palo. Se puede apreciar perfectamente el casco protector que llevaba mi hermana en la cabeza jejeje

Ah, un dato. el barco se llamaba Akira.

La Hembra Suprema

Creo que ya he hablado de esto en otras ocasiones, pero es algo que me fascina jeje.

Existe un tipo de combinación genética que recibe el nombre de "Hembra Suprema". Técnicamente se conoce como "síndrome de Morris", y básicamente se podría definir como una persona que está genéticamente preparada para ser un hombre pero que estética y morfológicamente es una mujer. Que no es lo mismo que ser hermafrodita, no confundamos. Según la explicación médica "el canal vaginal es ciego y no hay útero. El crecimiento y el desarrollo son normales, aunque puede encontrarse una talla superior al promedio y una tendencia eunucoide".

También resulta que las hembras "supremas" no tienen vello corporal ni tienen la regla (vaya, al final no va a estar tan mal esto), pero como contraprestación no pueden tener hijos. Además, "el desarrollo mamario es alterado, ya que tienen escasa cantidad de tejido glandular, los pezones son pequeños y las areolas pálidas. En más del 50% de los casos se encuentran hernias inguinales y el desarrollo de los labios menores es escaso; la vagina es bastante corta".

Parece ser que este síndrome también provoca envejecimiento prematuro, pero esto se puede evitar mediante terapias hormonales.

Curiosamente, este síntoma es frecuente en modelos. Es decir, muchas hembras supremas se decian al modelaje porque tienen una inclinación andrógina que favorece el desempeño de este empleo.

Pero lo que os quería remarcar -y es a lo que iba desde el principio- es el especimen de hembra suprema más famoso y más televisivo de todos los tiempos... sí, sí, me estoy refiriendo a la monisisíma y rubisísima Anne Igartiburu. Ella es el estandarte de esta "especie" de hembras, aunque se lo tenga muy callado. Aunque claro, supongo que tampoco es algo de lo que tenga que ir haciendo publicidad... qué cosas.

Como decía una amiga mía, si es hombre y mujer a la vez, s'ho pot fer sola, oi?

¿Arte o Irreverencia?

¿Os han impactado estas imágenes?

Son el germen de la discordia y la polémica, la razón por la cual el PP de Extremadura -como no- ha denunciado al gobierno extremeño. Estas fotografías forman parte de las colecciones de J.A.M. Montoya "Sanctorum" e "In Breedin", publicadas en 2003 y 1998 respectivamente.

La cuestión es: ¿está el arte al margen de cualquier "respeto" o consideración religiosa? ¿si se prohibieran tales imágenes sería cohartar la libertad de expresión?

Lo más curioso del caso es que el PP ha colgado en su página web un enlace de las fotos, lo cual no deja de ser un poco sospechoso. ¿Realmente era necesario añadir un vínculo, cuando arremeten tan aceradamente contra este tipo de expresiones pictóricas?