Jajajajaaa

La policía francesa quita el carnet de conducir a Hamilton, sorprendido a 196 kilómetros por hora

La gendarmería francesa ha retirado al piloto británico Lewis Hamilton el permiso de conducir un mes, después de que un radar le sorprendiera a 196 kilómetros por hora por una autopista del norte de Francia. El líder del equipo Mercedes-McLaren debe pagar, además, una multa de 600 euros, según han indicado fuentes de la gendarmería.

Hamilton fue sorprendido el pasado domingo cerca de la localidad francesa de Laon al volante de un Mercedes CLK que fue inmovilizado por los agentes, los cuales condujeron al piloto hasta el hotel en el que se hospedaba.El piloto británico circulaba por la autopista A-26, que une las localidades de Calais y Reims.

Fuente. elperiodico.com

...

Reportero de Aquí Hay Tomate (Tele5):

"Hay gente a la que no le gustaría que su dinero, la recaudación de hacienda, fuese para la fiesta nacional. O sea, para los toros".

Isabel Tocino:

"¡Qué cosas más complicadas me plantea usted! Con lo bonitos que son los toros, la fiesta y la nación y todo, y hay que vivir la vida con muchísima alegría y sin nada más!"

Sin comentarios.

Volviendo a las andadas

Juas juaaas... ¡FELICES FIESTAS!

"MONOPUTY"

Indiscutiblemente, es EL regalo de estas Navidades. El juego consiste en ir adquiriendo chicos -en vez de calles-, los cuales se pondrán a trabajar para el jugador construyendo puticlubs y casinos. De esta manera los "maromillos" irán incrementando su valor. Gana quien consigue arruinar al resto de jugadores. ¿Los obstáculos? Los cacos, la mafia ya las máquinas tragaperras. Toda una escuela de la vida.

Amigo Robot

Irex, la mayor feria del sector en cuanto a robots, ha presentado las novedades de esta temporada. Y la verdad es que esta vez se han superado.

Para empezar, tenemos al hacendoso robot Twendy-One, ideado para ayudar a personas con dependencia. Aquí lo vemos preparando cariñosamente el desayuno. A mí no me iría nada mal para que me exprimiera las naranjas por la mañana (cosa que me da bastante palo).

Para los practicantes de odontología se ha creado este robot con dientes artificiales. Con ellos podrás practicar y hacer todas las ortodoncias que te de la gana sin temor a una denuncia. Eso sí, el robot grita de dolor cuando te pasas. Está bien saberlo. Y si la cosa sale mal, así te puede quedar el cliente:

Total Sauna

Ya puedes "adelgazar y sudar en tu propio hogar". Y es que Total Sauna (de venta en Teletienda, me niego a dar más datos) te ofrece la posibilidad de sudar como un pollo mientras ves la tele o haces un sudoku. De lo más cómodo y apañado, oye. Eso sí, mejor que no haya testigos o te puedes arrepentir de por vida.
Pero lo mejor es la manera de anunciarlo:

"Disfrute la experiencia de la Total Sauna
adelgaze y sude de manera sana

tendrá una limpieza profunda de la piel, sus poros se abriran

se sentira mas relajada
Despues de usarla, se guarda muy rápidamente y cómodamente"

Por dios, ¿a qué estáis esperando? ¡Es el regalo perfectopara estas navidades! Yo quiero dos, una para el trabajo y otra para casa. Que hay que aprovechar el tiempo.

Extremo y Duro

Por mucho tiempo y muchas cosas que pasen, Extremoduro siempre será uno de esos grupos que dejan huella. Cada vez que escucho sus canciones, algo se remueve en mi interior. La parte más canalla, más revolucionaria y más gamberrilla. Aunque eso no es difícil jeje

Es complicado elegir una canción porque me gustan todas, pero ahí va una selección.

Este primer vídeo lo pongo porque la indumentaria y puesta en escena no tiene pérdida. Sí, serán cutres, pero joder, unos cutres muy buenos. Además, me gustaría ver fotos vuestras de los 90, a ver quien iba a salir más mal parado. Con todos ustedes...

Jesucristo García

Puta. Me encantan las guitarras del principio.


Y no podía faltar esta...

Culo veo, culo quiero

¿Estás traumatizad@ por tu culo? Tranquila, tus problemas ya tienen solución (hablo en femenino porque de momento no me consta si existe el formato calzoncillo. Supongo que sí o poco tardará).

Con el culo de silicona postizo ya puedes tener ese culito respingón sin tener que pasar por el quirófano. Lo puedes encontrar en ebay y supongo que en esas tiendas de iaias en las que da miedito entrar pero que tienen absolutamente de tó. Muy sexis no son, pero supongo que su función la cumplirán...

Y si quieres ir a juego con el culo respingón, ¡qué mejor que unos pezones bien erectos! Y como no es cuestión de ir pinzándoselos por la calle, algún alma cándida y muy sabia ha creado unos pezones de plástico que puedes colocarte cómodamente bajo la ropa. Pa ir siempre con las largas puestas.

Hago un parón en este recorrido tan interesantísimo por el mundo de los cutre-implantes para hacer una advertencia: todo el que recurra a este tipo de "aplicaciones" tiene que asumir un doble peligro y consecuencia:

1. que alguien se vea atraído por esos "encantos"

2. que ese mismo alguien se vea decepcionado por la falsedad de los mismos. Que una cosa es realzar y la otra, engañar.

Pero oye, cada cual con lo suyo.

Siguiendo con el tema...

... con el frío ha llegado el producto estrella del invierno, ¡¡los calienta-pezones!! Hay que reconocer que muy estéticos no son, pero oye, ande uno caliente...

¡¿Qué está pasando?!

Belén Esteban cobra 24.000 euros mensuales, es decir, 4 millones de pesetas. Sin contar los extras por actuaciones estelares, en las que se lega a embolsar la nada desedeñable cifra de 14.000 euros.

¿Es necesario decir algo más? La culpa, por supuesto, es nuestra. Por mantener a estos especímenes venidos de la nada calentando sofá en los platós de televisión, cuando lo mejor que podrían hacer es vender almejas en la pescadería de su barrio (sin ánimo de ofender a las pescaderas, un oficio muy digno y necesario).

Lo que sí me parece indigno es que la nómina de esta señora de profesión no reconocida y conocido mal carácter sea el doble, triple o queseyó que la que necesita una familia de clase media para llegar a fin de mes. ¿Estamos locos o no? ¿Qué nos aporta esta mamarracha, además de ganas de hincharle la cara a bofetadas?

Lo dicho, estamos locos.

Y para acabar, un ejemplo de lo que puede hacer el dinero y la familla barata en algunos seres ¿humanos?

Pilobolus (teatro de sombras)

El cuerpo humano y sus vertientes... impresionante.


Está claro que el cuerpo puede adoptar muchas más posturas de las que son convencionales... no lo infravaloremos, ¡aprovechémoslo! (en todo jeje)

Eeeecs!

¿Por qué? ¿Por quéeee? ¿Por qué tenemos que aguantar de nuevo a esta insulsa mitja merda acaparar portadas? ¿a qué diablo ha vendido esta pendenciera su alma para seguir apareciendo en el candelabro? (como dirá Sofía Mazagatos)

Una mujer que es una patata como actriz, como modelo y como personaje; que básicamente se caracteriza por esa cara de culo que sólo ella saber poner tan bien y esa voz de pitillo imposible de imitar -por suerte.

Lo siento, se me han acabado las palabras suaves para referirme a este engendro; ya no aguanto que se roben más minutos de la televisión y de las páginas de papel cuché para hablar de esta "cosa".

A ver si nos entendemos de una vez. No es un sex symbol latino, porque para empezar, ni es sex, ni latina, por mucho que se empeñen. Es más sosa que la sopa boba.

A los que la llaman actriz. Ese histrionismo al que se agarra para demostrar por qué le pagan esas cantidades desorbitadas no se le llama actuar, sino becerrear como un macho cabrío en celo.

Y este afán por la moda que le ha surgido como una alternativa a la actuación -ya que hasta su cerebro de mosquito se ha dado cuenta de que no tiene mucho futuro en el mundo del cine- no tiene por donde aguantarse. A ver si se ha pensado que por servir de percha te van a abrir las pasarelas de Milán.

Por no hablar de la hermana parásito que lleva a todos los saraos. Verlas a las dos juntas es un éxtasis contínuo de arcadas y vomitera. Cuando dejen el eye liner en casa -sí, ese con el que deben pintar las puertas debido a su grosor-, que me llamen. Aunque puede que no esté en casa.

¿Quién pasa la ITV a las carreteras?

Los atascos diarios en Barcelona afectan a 500.000 personas y suponen un coste del 0,3% del PIB catalán

"Medio millón de personas se ven afectadas cada día por los atascos de tráfico que se forman en los accesos a Barcelona, lo que implica una pérdida de tiempo personal de 105.000 horas diarias y representa unos costes económicos al año de 384 millones de euros, el 0,3% del PIB catalán.

Según un estudio del RACC, titulado La congestión diaria en los accesos a Barcelona y presentado en la capital catalana, el 70% de los atascos se concentran en cinco vías --las dos rondas, la C-58, la AP-7 y el sur de la C-32--, y se dan sobre todo entre las siete y las diez de la mañana y, en menor medida, de cinco de la tarde a ocho de la noche.

El descenso de la velocidad media es otra señal inequívoca de la existencia de atascos, que en el caso de la B-23 --entrada sur por la Diagonal-- suponen bajar entre las 7.00 y las 8.30 horas de 90 kilómetros hora de media a tan solo 25. A nivel individual, la media de tiempo perdido por cada usuario en hora punta es de 18 minutos al día, lo que supone perder el equivalente a 10 jornadas laborales al año.

Según el estudio del RACC, los tiempos de viaje en transporte público son superiores a los del transporte privado en las horas de máxima congestión para todas las vías de acceso a la ciudad, llegando en algunos trayectos a representar el doble de tiempo".

Fuente: elperiodico.com

Nada nuevo bajo el sol, pero al menos resulta "refrescante" que alguien lo publique. Que se reconozca que las entradas y salidas de Barcelona están imposibles, que el transporte público es una mierda y las restricciones de velocidad otro tanto. Porque a veces los límites de velocidad resultan irrisorios, como las de la entrada a la Diagonal o las Rondas. Y total, todo para entrar a una ciudad en la que cada vez es más caro y más difícil aparcar.

Ante este desolador panorama, sólo puedo abogar por la quema de los parquímetros, de los urbanos (lo siento por sus familiares) y por pintar las zonas verdes y azules de rosa fosforito. Argh.

El Hombre Árbol

"Una deficiencia en su sistema inmunológico le ha hecho desarrollar raíces, como si de un árbol se tratara.
Padece el virus del papiloma humano, y un doctor estadounidense asegura que en seis meses podrá tener una vida más normal.
Su cuerpo no será como antes, pero podrá usar las manos".

Fuente: 20minutos.es

Still with NO NEWS...

MISSING

¿Dónde estás, Kirilla? ¿Qué mal alma te ha apartado de nosotros?

Vuelve, vuelve a casa por Navidad como el turrón... Snif sniif

¡Ya llegó! Con todos ustedes... El REYGGEATON

Un beso de cine

La nueva parejita: Kirk Douglas y John Travolta

Más info aquí

50 años de Mortadelo y Filemón. ¡¡¡FELICIDADES!!!

Con limón y sal

Sé que no es novedad, pero llevo todo el día con esta canción enganchada en la cabeza y soy tan maja que la quiero compartir con vosotros. Así que ahí va Julieta la Grande, para todos vosotros y en especial para esos que suben y bajan, que vienen y van. Con limón y sal.

Y ahora me he puesto tonta y sensiblona...

¿Por qué...

... los semáforos se ponen en rojo siempre que voy a pasar?
¿ Por qué la gente se para en mitad de la calle de golpe sin respeto hacia los demás?
¿Por qué hay vecinos tan sumamente gilipollas que ponen la música a tope a las cuatro de la mañana?
¿Por qué un buen día nos levantamos y nos damos cuenta de que ya no hablamos con esas personas con las que teníamos tanta afinidad?
¿Por qué cuando lo tienes todo claro de repente lo ves todo borroso...?
¿Por qué se me queman siempre las cosas en el horno?

Por qué, por qué... preguntas probablemente sin respuesta, pero todos tenemos estos días de incertidumbre... hoy es uno de esos. Tranquilos, que se me pasa rápido :)

Que lo sepáis

Miles de conductores pierden el carnet por una norma no divulgada

• Tener el permiso caducado desde hace más de cuatro años obliga a someterse de nuevo al examen
• La medida queda fulminada en el nuevo reglamento, aún pendiente de aprobar

Miles de conductores españoles se están viendo obligados a someterse de nuevo a la tortura de los exámenes teórico y práctico debido a una norma que desconoce la gran mayoría. Quienes tienen el carnet caducado desde hace más de cuatro años lo pierden definitivamente. Pasan a formar parte de los recaducados, en el argot de la Guardia Civil. Un nutrido grupo de ellos, decididos a no pasar por el aro de una disposición "injusta" y cansados de las promesas incumplidas sobre su eliminación, han contactado a través de un foro (lexureditorial.com/foros/620.html) y han creado ahora un web (micarnet-ya.com) específicamente destinada a reclamar al Gobierno que "derogue de una vez una norma única en Europa".

Fuente: elperiodico.com

Aaaaaaargh!!!

¡¡¡Me quiero tirar en paracaídas ya, no puedo esperar máaaaaaas!!! La lluvia, la nieve, las nubes, la tramuntana... todo son contratiempos y justificantes para aumental el tamaño de la úlcera que me está saliendo!!! Si veis algo cayendo de un noveno piso con una bolsa del súper o una sábana gigante no temáis, no ha vuelto Mary Poppins. Será que he perdido -totalmente- la razón.

Las mujeres con curvas pueden tener hijos más inteligentes

Las mujeres con curvas pueden tener hijos más inteligentes debido al alto contenido de ácido de las grasas poliinsaturadas que se encuentran en las caderas y que son de suma importancia para el desarrollo del cerebro en el feto.

Así lo revela un estudio que publicará esta semana la revista oficial de la Evolution and Human Behaviour Society --Sociedad para la Evolución y el Comportamiento Humano-- que ha sido realizado por las universidades de Pittsburgh (Pensilvania) y de California.

De acuerdo con un extracto del estudio difundido hoy, en distintas pruebas cognitivas realizadas a hijos de mujeres con curvas estos ofrecieron un coeficiente de inteligencia superior al de las madres con caderas estrechas.

Fuente: elperiodico.com

"La paja también tiene sentimientos"

Balas de paja humanizadas vistas en el Pirineu català

Extraído de frikiland

Las mujeres de una aldea de Nepal envían condones a sus maridos que trabajan en el extranjero

EP/AP
KATMANDÚ

Las mujeres de una aldea del oeste de Nepal están enviando preservativos a sus maridos que trabajan en el extranjero para impedir que les contagien enfermedades de transmisión sexual, según ha informado la prensa nepalí.

Las mujeres de la aldea de Pang, en las montañas del medio oeste del país, han escrito a sus maridos para pedirles que no tengan relaciones sexuales con otras mujeres, pero en todo caso les han enviado condones para que, en caso de que les sean infieles, al menos no les contagien.

Fuente: el Periódico

Esto es amor... o todo lo contrario jeje

Siguiendo la luz...

Pobrecita Kira mía, no hacemos más que putearla jejeje...

Women's Run

Pocas cosas hacen que mueva el culo de mi cama un domingo por la mañana, y ciertamente no sé lo que pasó para que yo fuera a la Cursa de la Dona, celebrada el pasado domingo. Puede que fuera un pique tonto conmigo misma (o con otros) o una manera de convencerme de que la edad no causa estragos en mi... sea como fuere, el resultado fue que tuve agujetas, aunque no precisamente de la carrera, sino de lo que me reí (bueno, y del día anterior, en el que tuve la "maravillosa" idea de ir a entrenar... fue mucho peor el entreno que el estreno, eso está claro jejeje)Y es que ver a 5.000 mujeres charlando y caminando tranquilamente vestidas a "lo naranjito" no ocurre todos los días. Por suerte.
La velocidad alcanzada por el heterogéneo grupo era impresionante... de hecho creo que incluso vi un abuelo con muletas adelantándonos... La verdad es que el momento de la ""gran sudada" vino después, durante la animada sesión de aeróbic que "casualmente" impartían tres maromos de bastante buen ver, al menos según los parámetros metrosexuales de hoy en día. Ahí es donde se pudo ver el auténtico fervor de las féminas, que acabaron exultantes agarradas unas a otras bailando Paquito el Chocolatero.
Y es que ante esto sólo me queda decir... ¡Vivan las corridas multitudinarias!
P.D.: Gracias al fotógrafo, que también madrugó para dejar constancia de este IRREPETIBLE momento

Fiesta en mis braguitas

Este resumen no está disponible. Haz clic en este enlace para ver la entrada.

¡¡¡La justicia cósmica existe!!!

Kira

La gatita más bonita y más maravillosita del mundo... os presento a Kira, la niña de mis ojos:

Sin palabras

Aaargh

Entre las muchas y variadas actuaciones que se ofrecen en el Festival Erótico de Barcelona (FICEB), hay que destacar, y no para bien, la de la llamada "zona de Mujeres". Yo que me dirijía allí con el corazón en un vilo, con la curiosidad brotando por todos mis poros y los músculos en tensión, me encuentro con un tío amariconao (que no se ofendan los colectivos gays, pero es lo que hay), con un cuerpo que más se parecía a un tonel y -lo peor- bailando los Backstreet Boys. No tengo palabras para describir la coreografía con la que "maravilló" a toda la audiencia.

El especimen en cuestión era este de aquí abajo, pero aviso que cualquier parecido con la realidad es pura ilusión. En vivo y en directo es muuucho peor. El Photoshop ha hecho mucho daño.

La reflexión después de pasar por semejante trago es: ¿es esto lo que se supone que nos gusta a las mujeres? ¿un macho gallito haciendo moniguetas al ritmo de un grupo de quinceañeras? Realmente, esperaba más de una organización que se supone se especializa en los deseos y fantasías de la gente. Desgraciadamente, he comprobado una vez más que el sexo, o todo lo relacionado con él, todavía tiene un largo camino que recorrer en el ámbito femenino.

Vergüenza

Bochornosa. Así es como calificaría la actitud que tanto políticos como periodistas están adoptando ante la lucha contra ETA. Parece ser que el terrorismo se ha convertido en una simple excusa para generar controversia y discusión entre los diferentes bandos, cuando en estos casos se requeriría una actuación firme y contundente, de todos a una Fuenteovejuna. Luego ya habrá tiempo para peleítas durante la hora de patio. Porque los ciudadanos no tenemos por qué presenciar estas escenitas, a cada cual más deprimente, en las que todos, sin excepción, se dedican a soltar sandeces de manera que acabas por no creer a nadie. Triste. Muy triste.

Y no menos denigrante es la actuación de algunos periodistas, que en vez de servir de intermediarios y poner luz en el caos, se convierten en adalides de sus partidos políticos y toman posiciones frente a sus enemigos, pisándose en las intervenciones y criticándose hasta el hartazgo.

Desgraciadamante, así no llegaremos a ninguna parte. O modificamos el rumbo, o ya podemos poner una velita a la santa que más os guste. Pa prenderle fuego a todo.

Indignante

No puedo contener mi indignación al leer este titular en El Periódico de hoy:

El recibo de luz subirá para pagar la mejora de la red tras el gran apagón

O sea que encima de putear a casi toda la ciudad con el apagón, ahora nos suben la factura. Que se saquen el dinero de sus puñeteros bolsillos y que dejen de invertirlo en infraestructuras que les benefician a ellos pero no al conjunto de ciudadanos. Pero ya se sabe, para lo bueno sólo están un pocos; para lo malo, todos.

¿Qué es esto?

A primera vista parece un preservativo al uso, pero fijaros bien...

En realidad se trata de un método anti-violaciones; se llama RAPEX y es un preservativo femenino que atrapa el pene del agresor mediante unos ganchos. Proviene de Sudáfrica, el país con mayor número de violaciones del mundo.
Por falta de imaginación e inventiva no será, aunque no las tengo todas conmigo sobre la efectividad del cacharro en cuestión...

Aaay Anita Anita...

ANA OBREGÓN EN “¿SABES MÁS QUE UN NIÑO DE PRIMARIA?”

"¿Cómo se llama el punto que se pone al final de un párrafo?", le preguntó Ramón García con muy mala leche, puesto que todos sabemos que la Obregón es bióloga. Pero ella, por 3.000 euros, arriesgó y, tras no pocas dudas, respondió con firmeza: "punto y aparte".”

Fuente: vertele

La dificultad de las preguntas estaba, obviamente, a la altura de la Obregón.

Un fiscal pide que se anule el matrimonio entre dos hermanas de Murcia

20MINUTOS.ES. 04.10.2007

Una de ellas se cambió de sexo y se conocieron por casualidad
Habían sido separadas de niñas y una, dada en adopción
Lo descubrió un funcionario del Registro Civil al hacer sus fichas
Aún así quisieron casarse, pero un fiscal de Murcia quiere anularlo

Un fiscal de Murcia ha denunciado ante el Juzgado de Familia Número Uno de Murcia un matrimonio entre una mujer y un transexual porque eran hermanas biológicas.

Al parecer, las dos hermanas fueron separadas de niñas y una de ellas dada en adopción. Años después la casualidad quiso que se encontraran, habiendo una de ellas cambiado de sexo. Según publica hoy el diario La Opinión , sin saber que eran hermanas se casaron, hasta que un funcionario del Registro Civil de Murcia, cuando fue a inscribirlas como matrimonio, descubrió que eran hijas de la misma madre biológica.

La pareja, aún así, decidió seguir adelante, pero ahora el fiscal quiere anular la boda, basándose en el artículo 47 del Código Civil, que prohíbe el matrimonio entre parientes en línea recta por consanguinidad o adopción ni los colaterales por consanguinidad hasta el tercer grado.

La droga es "mu" mala

Grandes declaraciones de Paulina Rubio. No tienen desperdicio...

"Me gustaría tener tres niños. Niños, niñas o mezclados". (¿¿Mezclados?? qué quiere decir con esto? qué le gustaría tener caracoles???)

"Lo bonito de una relación es que quieres todo el paquete, no nada más lo bueno". (Ahí le has dado. Donde esté el paquete que se quite todo lo demás jajaja)

Estados de ánimo

Normalmente soy un globo hinchado, llena de energía, aire renovado y con ganas de revolotear... Hoy, en cambio, me siento como el primer globo. Deshinchada. Espero recuperar mis curvas...

Realmente hay gente que se merece que la envíen a la mierda. De hecho, yo creo que les hacemos un favor muy grande; a ellos porque de vez en cuando una hostia contra la realidad no va nada mal y también hacemos un favor al resto de la humanidad, que no tiene la culpa de que haya tanto gilipollas suelto. Una se queda muy a gusto cuando lo suelta y total, no tienes nada que perder, más que un gilipollas de vista. Ale. Bona nit.

¡A la mesa!

¿No puedes desayunar con diamantes? Pues al menos hazlo con tostadas con estilo. Y es que con este maravillosísimo y pijísimo tostador -creado por Mario Minale y Kuniko Maeda- tienes asegurado el glamour en tu mesa.

Y para no desviarnos del tema culinario, os propongo unas curiosas galletitas, muy adecuadas para esta época del año, de las que no puedo asegurar el sabor pero sí la buena apariencia. Y es que dicen que la comida entra por los ojos, ¿no? aunque algunas de estos sabrosos bocaditos no serían precisamente apetecibles, aunque pa gustos, los colores...

"Barbarity" Nation

Humillados, violados, vejados, explotados y casi sacrificados. Así están los niños de Kid Nation, un reality que emite la cadena estadoundiense CBS en la que cuarenta niños, de edades comprendidas entre los ocho y quince años, conviven y se organizan en una especie de Far West actualizado.

Lo peor del asunto son las "barbáricas" cláusulas del contrato que han firmado sus padres, en las que asumen la posibilidad de que sus hijos estén expuestos "a riesgos y condiciones que provoquen heridas graves, enfermedades, colisiones, caídas o encuentros con animales salvajes que incluso puedan causarles la muerte. Además se incluye la posibilidad de que sus hijos sean violados o contagiados de sida".

Y es que las tragedias no han tardado en sucederse. Un crío se quemó la cara pensando que era crema solar y otros dos ingirieron lejía pensando que era un refresco.

Aquí deberíamos plantearnos varias cuestiones, pero la primera: ¿estaban drogados los padres? ¿son realmente sus hijos? ¿debemos creernos toda esta serie de barbaridades o es otra treta de la televisión? y si realmente fuera así, ¿no debería actuar la justicia?

En cualquier caso, bienvenidos al mundo del absurdo.

Painful menstruation...

Sin palabras, oh my god, esto hay que verlo...

El otoño, como la primavera, la sangre altera

Gente, preparaos porque, según Karlos Arguiñano, el otoño es la mejor época para hacer el amor. ¿Que por qué? Pues porque -y cito textualmente- "sale la castaña y crece el nabo".

Son esas pequeñas dosis de picaresca culinaria a las que nos tiene acostumbrados, y es que ya se sabe, la cocina sin picante no tiene gracia.

COMUNICADO OFICIAL:

Estoy hasta el gorro -por no decir algo más vulgar- de los líos de la Pantoja, su chulapo el Julián Muñoz y toda esa tribu de imberbes. Si dedican un minuto más de televisión a esta "extraña pareja" no respondo de mis actos ni de mi cordura. He dicho.

Los bolsos de la polémica

¿Veis algo raro, o al menos curioso, en estos bolsos?

Pues sí, los más observadores os habréis percatado que ese símbolo que está dentro del sol bordado es una esvástica. Y la fuente de la polémica. Resulta que la archiconocidísima marca de ropa Zara puso a la venda estos artículos, y con este estampado, sin darle mayor importancia. Fueron unos clientes judíos -tenían que ser- quienes advirtieron, indignados, este curioso dibujito.
Zara ha tenido que retirar estos productos de la venta, aunque no sin antes alegar que la esvástica tiene origen hindú y que fue Hitler quien se la apropió, y que por lo tanto no había que otorgarle ESE significado. Sí, ya. A ver quien se atreve a ir con ese bolso a la calle.

Teleski II

Vamos a ver ahora al mismo protagonista del anterior vídeo pero con una dosis un poco menor de glamour. Y es que

Breve pero intenso jijiji...

Teleski Nautique!

Este es el curioso deporte al que me "arrastraron"el domingo... y no digo "arrastraron" por ir obligada, sino porque básicamente eso es lo que hice todo el día, arrastrarme por el agua sin poder tenerme en "pie" sobre la dichosa y resbaladiza tablita.
Aquí un vídeo demostrativo de lo que se tenía que hacer, ya en un nivel casi "pro". Remarcable para alguien que lo probaba por primera vez, pero hay gente que ha nacido con aletas en los pies... y esto después de haber pasado una noche de resaca jijiji...
(tened piedad, es un vídeo casero)

A petición de la audiencia, en breve colgaré un vídeo de lo mismo pero un poco menos divino... vamos, de un guarrazo. Pa que se vean las dos caras de la misma moneda jejeje

El motor humano

"Mankind does not change. On the surface, we seem different. We evolve, we devlop new rules, new standards of living. Each generation asserts modern values ans dismisses the old, priding itself on its sophistication, its wisdom. We appear to have little in common with those that have gone before us.

But within these tunics of flesh, the human heart beats the same as it ever did. Greed, desire for power, fear of death, these emotions do not change.
The things that are fine in life too, do not change. Love, courage, willingness to lay down one's life for what one believes in, kindness".

Labyrinth, Kate Moss

En resumen, que los motores que mueven al ser humano, por mucho tiempo que pase, siempre son los mismos. Pensamos que la evolución nos hace diferentes de nuestros antepasados, pero sólo en la armadura que revestimos. Lo de dentro sigue siendo carne, carne que late por sobrevivir.
A veces mirar atrás da vértigo, ya que comprobamos lo poco que en realidad hemos cambiado. A pesar de todos los móviles y aparatos de última tecnología que tengamos.

...Zzzz...

Me acuerdo que de pequeña no me gustaba dormir. Sí, sí, tal cual. Para mí meterme en al cama era un fastidio, una vil manera de acabar con el juego y la diversión. Dormía simplemente para que mi cuerpo recuperara fuerzas, pero por la mañana en cuanto abría un ojo ya me ponía en activo. Un puro torbellino. Cuando iba de excursión con más gente me fastidiaba soberanamente el momento "mañanil", porque tenía que esperar a que todo el mundo se desperezara y se quitara, muy leeeentaaaamente -al menos para mí- cada una de sus legañas. No me pasé tiempo ni nada observando a la gente mientras dormía, las respiraciones más rápidas, más hondas, los leves ronquidos y los no tan leves.

Es curioso como cambiamos con la edad. Ahora me he metamorfoseado en una marmota. Me encanta perrear sin límite los domingos por la mañana, enroscarme entre las sábanas y dejando que el sueño me venza por enésima vez. Me encanta esa sensación de amodorramiento y de placentero bienestar que te entra cada vez que notas que Morfeo llama a tu puerta. Antes no éramos amigos; ahora nos hemos hecho inseparables... zzzzz....

Dime cómo hueles...

Dicen que cuando nos falla un sentido se nos agudiza otro... en mi caso se podría decir que existe una correlación bastante directa entre el sentido de la vista y el del olfato. Y es que alguna compensación tenía que tener por ser medio topo.
Muchas de mis decisiones sobre aspectos cotidianos de la vida dependen de la impresión olfativa que me dan. Y esto incluye personas. Especialmente. Pero eso más adelante.

Me encanta ir a la sección de higiene del supermercado y perderme en el pasillo de los champús, abriéndolos todos y metiendo la nariz ante la fastidiada mirada de las dependientas.
Para mí cada ciudad tiene un olor distinto, no es para nada el mismo el que tienen París, Londres o Barcelona. Para mi París huele a queso rancio y crepe, Londres a "fish&chips" y aceite refrito y Barcelona a pescado ahumado o mejillones, depende de por donde sople el viento.

Las personas también tienen un olor característico. Y no me refiero a la colonia con la que se bañan, sino a ese aroma que emana de la misma piel. Tampoco estoy hablando de los sudores y efluvios corporales, que obviamente no me gustan como a la mayoría de la gente. Precisamente, soy bastante sensible a estos olores, por ejemplo en el metro. He llegado a vomitar por su culpa.
Me refiero a ese sutil olor impregnado en la piel del otro. Ese olor no es bueno ni malo, simplemente cada uno tiene el suyo propio. La esencia.

De hecho, esta "manía" por los olores no responde más que a un arraigado instinto animal. Y si no no hay más que mirar a como se saludan un par de perros cuando se ven. Lo primero que hacen es olerse el culo. Por suerte nosotros no tenemos esas costumbres (aunque tengamos otras mucho peores).

En conclusión, la vida es un conjunto de aromas, pestes y fragancias que se unen, se juntan y se remezclan, para dar varios resultados. Si hay suerte uno puede aspirar a encontrar la combinación perfecta. O casi.

¡Que llegan, que llegan!

Se acerca peligrosa y acechadoramente la novena edición de Gran Hermano y ya van calentando motores. De momento nos van dejando "grandes" momentos de los cástings, que no tienen desperdicio. Ahí van algunos de los delirantes monólogos de los aspirantes:

Chalada: Me llamo, según el DNI, Cristina Moreno de la Maza. Según yo, Luci Fernández. También ahí está Lucifer. Es un personaje que me gusta mucho. Más que dios, que más bien me ayuda poco.

Iluminao: Soy un fan del papa y cuando la gente se mete con el papa me mosquea, joé, porque ¡es un enviado de dios!

Ensuputomundo: Soy espontánea. A veces. Otras veces lo planeo todo... Ahora me ha venido un karma y he visto todo lo positivo y lo negativo. Y ahora estoy con lo positivo. A veces me creo todo lo que digo. Y no todo lo que digo es verdad...

"Bakala": Soy insómnico. Bueno, ¿cuando tienes insomnio cómo se dice? ¿Insómnico, no? A lo mejor te pego cuatro chillidos y luego voy llorándote. Bueno... llorando no. Yo no lloro, ¿eh? ¿Se ha grabado eso? ¿No lloro, eh? A no ser que me hagan daño o se me muera alguien, claro...

Conclusión: las drogas son mu malas

El mundo a medida

De Versalles se suele conocer el lujo y la ostentosidad de sus habitaciones y galerías, pero no todo es oro lo que reluce. Quizá son menos conocidas las posesiones de Maria Antonieta, una zona dentro de los jardines de Versalles que es para no perdérsela. Cuidada hasta el máximo detalle, la aldea de la decapitada reina es de un idilismo casi imposible. Con sus ovejitas negras -esto suena a Carmen Sevilla-, sus vallitas, sus carritos y todos sus -itos (porque aquí todo es monisísimo) consigue crear un paisaje de cuento de hadas. Juzgad vosotros mismos...